АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНИЦ

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

- Мне экстрасенс сказал, что меня лучше называть по имени и отчеству...
- Хорошо Инесса Евгеньевна...
- А Вас как величать?
- Олег Владимир Владимирович...

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".

Из обсуждения статьи про российских учёных и самовосстанавливающийся асфальт:
- Скоро придумают наноасфальт, затягивающийся от крепких слов.
- Вот это идея! Дороги стали бы в 10 раз лучше немецких.

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Если бы вместо "Спасибо за покупку" на пакетиках и чеках писали "Спасибо за то, что ты есть", счастливых людей в мире стало бы больше.

Президент Ирана звонит Трампу и говорит ему:
- Дональд выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Вашингтон, этот прекрасный город, и на каждом здании видел плакат.
- И что это было написано на плакатах, - спросил Трамп?
- Аллаху Акбар, - ответил президент.
Трамп ему отвечает:
- Хасан, я очень рад что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел Тегеран, и он был ещё красивее чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат.
- И что было написано на плакатах?
Трамп ответил:
- Не знаю, я не умею читать на иврите.

Проезжаю тут мимо ТЦ "Балтийский" на углу Большого проспекта и 25-й линии, вижу - стоят бляди. Странно, думаю, место не очень бойкое, и вообще, до ТЦ в этом здании была фабрика-кухня и при ней диетическая столовая...
И тут меня осеняет: да ведь это - ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЯДИ!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Изя: - Если бы Израиль был маленькой страной, его бы называли Изей… Маленькая Мордовия размахом празднования 1000-летия единения с народами России, показала, что она не такая уж маленькая, а скоро присоединит к себе и Самарскую губернию.

- Господи! Сколько же дурного в одной женщине?!..

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.

Оргкомитет "Евровидения" потребовал, чтобы Россия отчиталась о безопасности геев в стране - у россиян слишком большие члены.

- Смотрел вчера концерт "Эмин приглашает друзей"?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Настя:
-Барин, я вам постель постелила. Идите угнетать.

Кризис показал, кто бедный, а кто богатый.

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Самый крупный слив личных данных в истории России имел место 1 ноября 2014 года. Прослышав, что глава Apple признался в гомосексуализме, миллионы россиян спустили свои айфоны в унитаз, не удалив даже контакты и переписку.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

Покупая советскую машину "Москвич", "Лада" или "Татра", ты становишься поистине Гагариным: долго говоришь им поехали, а потом махнёшь рукой.

Бьёт - значит, лупит!

Пришёл шпион в бюро находок :
- Я тут нашёл трёх болтунов. Можно сдать ?

- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у
мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.

Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Другие анекдоты: