ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

📌Анекдот про необычный секс

Анекдоты про секс Лучшие моменты/ Best of the Best 2018

Анекдот про секс и одежду

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про "Неожиданный секс"

Анекдот Про секс и скотч Супер! Обязательно смотреть до конца! Ржач! 18+

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

📌Анекдот про громкий секс

Самый смешной АНЕКДОТ про Секс

В Лугандонии разрешили указывать третий пол в документах: кроме «мужского» и «женского», есть ещё и вариант «зелёный гибрид».

Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-сороки и воробьи-аисты. И вдруг стая столкнулась с самолётом Ил-62-Ан-12!

Мы помогаем "бедной" Сирия... Ипотека в Сирии выдается под 1% годовых. Для работников с/х беспроцентные кредиты. Есть проект «Жилье для молодежи». Имеются программы профсоюзного жилья – стоимость квартиры равна ее себестоимости, Из коммунальных платежей сирийцы платят только за воду и электричество, наши счета за квартиру кажутся им астрономическими. И при этом Сирия приняла 2 миллиона беженцев из Ирака, сотни тысяч ливанцев, палестинцев, а также выплачивает пенсию жителям на захваченных ИГИЛ территориях.

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Если завтра Путин,чисто по приколу,поменяет местами Чурова и Гундяева,будет ли народ продолжать молиться в церквях?

Бутерброд надо есть колбасой вниз.
Чтобы максимально вкусно было, языком по колбасе.

Подбегает заяц к медведю, и говорит: «Миша, скажи раз!»
Медведь: «Раз…»
Заяц: «Если раз, то, ты пидарас!!!» И убегает...
На другой день, заяц снова подбегает к медведю, и кричит: Миша, скажи пять!
Медведь: «Пять...»
Довольный заяц, убегая, кричит: «Если пять, то ты пидарас опять!»
На третий день, заяц, споткнулся и попал в лапы медведя.
Медведь: «Заяц, скажи девять!»
Заяц: «Девять…»
Медведь: «Хуем тебе по лбу!»
Заяц: «Дядя Миша, так это же не в рифму!»
Медведь: «Но зато, ЭТО смертельно!»

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

Ни в одной стране мира, кроме России, мультимиллиардер не будет заниматся дешовым троллингом за 11.80 слово.
Интересно,кто его сподвиг на это дело? Неужели кремль мало чем отличается от Савушкино 55?

Недавно стало известно о случае наиредчайшей филантропии. Известный
миллиардер благородно отказался от планов недельного отдыха в Куршевеле
в пользу бедных. Бедные остались планами очень довольны и премного
благодарны.

Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.

Женщина. Первая стадия опьянения: "Какая я пьяная!"
Вторая стадия опьянения: "Кто пьяная? Я пьяная?"
Третья стадия: на вопрос таксиста "куда едем?" женщина бьёт его сумочкой
по голове и кричит: "Не твоё дело, идиот!"

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

Дама - подруге:
- Когда он обозвал меня кобылой, я так долго ржала!..

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Если вам неожиданно что-то пришло в голову, не спешите радоваться, может быть это кусок арматуры.

В ответ на модернизацию Россией армии, ответили взаимностью США и НАТО. Поэтому Путин предложил разработать новую программу перевооружения. А по его ранним словам нас не втянуть вновь в гонку вооружения.

Идя навстречу многочисленным пожеланиям граждан страны, и с целью значительного снижения энергозатрат, правительство Украины ввело в действие секретный план "Б", и постановлением Рады от 126 августа отменило зиму...

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

Жена, листая "Космополитэн", спрашивает мужа:
- Милый, по шкале красоты от 1 до 10, на какой ступеньке ты меня видишь?
Муж:
- Дорогая, я вижу, что ты нечаянно поскользнулась и упала с лестницы.

Куры рубли не клюют, а доллары – ещё как!

РИА Новости
Медведев поздравил всех с тем, что конец света не наступил

значит есть еще что спиздить в этой стране

Француз прогуливается по набережной Сены и видит человек тонет и кричит:
-Help! Help!
Француз останавливается и с сарказмом говорит:
-Надо было учиться плавать, а не по-английски разговаривать...

Другие анекдоты: