АНЕКДОТЫ ПРО ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ

Владимир Владимирович, А что случилось с Суперджетом Сухой?
-Он утонул!

- Скажите, Рабинович! Эти русские планируют не секвестр бюджета, а выбор приоритетов... Что это означает?
- Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...

Сайт для финнов

http://finam.ru

Проблема Западного мира на самом деле не в большом количестве педерастов, а в слишком возросшей продолжительности и предсказуемости жизни - настолько, что некоторые уже считают возможным тратить её часть на решение проблем своей гендерной идентификации, но при этом стали очень бояться неожиданно умереть.

Всех денег нельзя заработать, но можно сгореть на работе

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

До тех пор, пока атеист не уверует в Бога, его предками являются обезьяны. (Гарун Агацарский

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

"Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью"
- Да не с дарственной... С надписью "Аз, раб Вован, работая на галере,
пил из этой амфоры!"

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

Предлагаю с целью уменьшения религиозного экстремизма и поголовья жирных попов разных концессий лишить их медицинского обслуживания. А что, они свой выбор сделали: если болезнь с выздоровлением в руках\лапах\щупальцах твоего бога, то иди молись, чтобы вава прошла, а не к доктору на приём шлындай. Доктор лечит тех, кто в этом нуждается.
Простых верующих ничего лишать не надо, их и так жизнь обидела - религией наградила.

Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы:
1)ты сдурел?! два часа ночи!
2)и вообще я рожать тебе не собираюсь!
После этой логики не могу уснуть до утра)

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Объявление.
Тому козлу, который спиздил у меня вчера мобильник. Если хочешь назад
свою шапку, то завтра в то же время.

-Мы стали жить лучше! - заявил майданутый Ордена Ленина Правый Сектор.
-Мы за вас рады, - ответил народ.

Жрице холодильника богиней красоты не стать.

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

Только что. Увидел в аптеке виагру с гвардейской лентой.

- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной думы РФ.

— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».

Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только что три с половиной года дала».

Обувь человек выбирает гораздо придирчивее,чем спутника!

Президент Чечни Рамзан Кадыров предложил ввести в России смертную казнь для и тут же повесился.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Путин извинился за пробки, создаваемые перекрытием дорог для проезда его кортежа и пообещал пересесть на отечественный автомобиль.
«Будут знать как жаловаться. Теперь мой автомобиль будет внезапно ломаться, и дорогу будут перекрывать на ещё больший срок» — подумал про себя Путин.

Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Другие анекдоты: