ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.

#0002

- А сколько в России при Мировом падении цен на нефть будет стоить литр бензина марки "Евро-1"?
- Один евро.

Парам-парам-пам

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду:
- Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Смысл жизни: в начале - это родители, потом возлюбленные, потом дети, внуки, и наконец - цветы у могилы.

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

У хуйла стальной характер , а вот очко-то не железное!?!?

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

В день десантника, сначала выпивается море водки и пива, а потом все фонтаны.

Из Лента.ру:
«У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к
Гайдару», — заявил Жириновский.

Ну теперь у правительства будет столько денег, что сразу ВСЕ деньги украсть какое-то время не получится.

В жизни видел две идеальные двухместные кровати: одна из кованого чугуна толщиной с мою руку, а вторая в японском стиле - матрас на небольшом подиуме.

Вместо Путина - одни его двойники... Так, значит, правы были Pussy Riot, когда пели: "Путин зассал!".

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

Коммунисты в СССР говорили, что они против любой религии, но сами поклонялись мощам Ленина. Ну не абсурд ли?

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

Мужики,а только у меня капремонт квартиры равен 13-й квартирной плате?

Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Если вы ухитряетесь танцевать одновременно летку еньку, чарльстон и
ждагу-джагу, то вы точно приехали из метрополии в Москву и не нашли
общественного туалета.

Почему Ходорковского объявили в федеральный розыск, а Чайку — нет? По алфавиту работают - ещё не добрались просто.

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Известно, что страдающие манией величия,чаще всего, считают себя Наполеонами, Три "Наполеона" в одной палате - уже много. А 85% в одном дурдоме - это уникальный случай в истории мировой психиатрии!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Самочка! Я назову ее Сарой!
- Ну что ты, Абраша! Сарa это человеческое имя. Давай назовем еe Настенькой.

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Другие анекдоты: