АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Владимир Путин поддержал идею размещения храмов на предприятиях – теперь каждый болт будут макать в потир, а цеха окуривать ладаном от бацилл.

-Почему на "незалежном" гербе у орла - две головы?
-Бендера и Петлюра.
-А почему они смотрят в разные стороны?
-Третьего ищут.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Москва готовится к Новому году. Улицы украшают колючей проволокой.

Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.

НО ПУТИН СКАЗАЛ - ТИГРЁНОК.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Настенька предложила Иванушке поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Настя была первой:
- Иванушка, возьми меня за жо...
- ...пу
- Фу, Иванушка, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Иванушка, возьми меня за си...
- ...ську
- Фу, Иванушка, за синюю ленту! Ты такой хам! Начинай лучше ты.
Иван согласился:
- Настенька, возьми меня за член обеими ру...

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

В ответ на SMS-сообщение: "Дедушка Изя всё!" Сара получила шесть одинаковых ответов: "Ой!".

Воровать — это преступление.
Много воровать — это бизнес.
А грабить весь народ — это уже политика!

— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице…

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

Лежит теща помирает,Пустой взгляд уже ,уткнулся в потолок. Вдруг залетает муха. Теща начинает следить за ней,сопровождая взглядом. Подошел зять,помахал рукой ,прогнал муху: -Мамо! ... не отвлекайтесь!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Другие анекдоты: