НИКУЛИН ЮРИЙ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

Юрий и Татьяна Никулины. Анекдоты (1992)

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин. Абстрактные анекдоты. Первомайский голубой огонек (1968)

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин. Короткие анекдоты (1993)

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Юрий Никулин. Анекдоты. Аншлаг? Аншлаг! (1992)

Ничего страшного, что грядёт глобальное потепление,- согреемся в ядерную зиму!

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

ВВ высказался против резкого повышения акцизов на табак и алкоголь и вместо запланированных 25% с 1 января 14 года предлагает поднять с 1 сентября текущего, что в среднем по году составит не более 6%.

Великая Отечественная Война. Тяжёлая, масштабная битва. Все погибли, остаются двое - немец и русский. Патронов ни у кого нет, но у русского осталась граната. Из последних сил выдергивает зубами чеку, бросает в немца. Граната перелетает немцу через голову и падает за спиной.
Русский:
- Получай, свинья!
Немец (в эйфории):
- Алкаш косоглазый, попадать научись!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Летела швабра.
- Мама, - спросил Вовочка, - а разве швабры летают?
- Нет, конечно, - ответила мама.
И швабра упала.
Ты догадываешься, почему упала швабра?

Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья.

Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.

Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.

- Лена..! Лет, через шестнадцать-семнадцать ты сделаешь какого то мужчину по настоящему счастливым.. Когда будешь сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая его на себя.. А, сейчас не беси уже папу..! Открывай ротик и пей молоко..!!!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Народ требует заменить царя.

У кареты царицы отвалилось заднее левое колесо.
Народ требует заменить царицу.

Потому так и живут.

А у нас Президент сам водит свою карету.

На украинских пабликах проводятся истерические опросы: Летал ли на самом деле Гагарин в космос?

Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».

В Финляндии и Швеции собирают деньги на эвакуацию геев из Чечни. Шведы уже собрали около 170 тысяч евро.

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

-А это касается только членов семьи??
- Ну почему , и пёзд то же.

Хорошая Женщина Одинокой не бывает

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

- Почему развалился СССР?
-Из-за туалетной бумаги!
-???
- Народ прекратил подтираться "Правдой"!

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Помню в детстве меня интересовал вопрос:Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул.
Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Женщина пишет в редакцию журнала Работница:
«Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. «
Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга.
Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

Другие анекдоты: