АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЖЕНЩИН В КАРТИНКАХ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Смешные карикатуры про женщин фото

Карикатуры про женщин с надписями

Картинки Приколы Юмор

Прикольные фото с надписями,обхохочешься | Funny photos with captions,humor

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮМОР 🤣ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ 😂АНЕКДОТ 😂Убойный юмор. Юмор на каждый день. Новые свежие анекдоты

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Каждый готов снять последнюю рубашку,но не с себя,а с ближнего своего!

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Анджеле Дэвис в совке очень понравились фильмы "Чапаев", "Петлюра" и "Щорс", особенно место: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость!
- Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат?
- Три.
- Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер - не высоким.

На молодёжном интернет-форуме:
- У меня жена девственница. Подскажите, как с этим недугом разобраться?

Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

но не очко обычно губит, а конина в фрикадельках

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

На заседании:
- Итак, коллеги, голосуем: кто за то, чтобы лишить депутата Мандатова гудка?..

Армянское радио спрашивают-есть ли у Путина план.
Конечно есть , а что тогда по Вашему курит правительство?

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

После кончины на пути к Раю советский человек спешит разузнать у ангела-хранителя:
— А в Раю православные есть?
— Нет.
— А… католики?
— Нет.
— Баптисты? Пятидесятники? Харизматы?!
— Да нет же! Там ХРИСТИАНЕ, и не только.

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

С "бога Кузи" сняты обвинения в создании секты в связи с истечением срока давности. Как известно, Кузя вербовал только женщин и только через интимную связь. Это подтверждает мнение о благотворном влиянии длительного полового акта на разные сферы человеческой жизни.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Всякое сравнение Путина с Гитлером считаю некорректным.
Ведь Гитлер, ещё и рисовать умел...

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.


-Что такое взаимная реклама?..
- Это когда ,например,пьёшь пиво "Три богатыря",тебе чудится картина Васнецова с тремя богатырями...И наоборот ,когда смотришь на неё,тебе чудится пиво "Три богатыря"...

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Другие анекдоты: