АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных: крутой

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про зверей

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдоты про зверей

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

- Поиграй со мной...
- Апорт!

Кефир, бисексуальный! Свежий!

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

Петька (вариант - Роман Шухевич):
-Василий Иванович (Степан Андреевич)! Белые в лесу!
Чапай (Степан Бандера):
-Не время, Петька (Рома), собирать ГРИБЫ...

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Все животные на планете трахаются раком. Раки евреи животного мира. Они запатентовали этот способ в американском патентном бюро еще до зарождения жизни.

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Надо запустить слушок в России, что предки закопали под одним из памятников Ленину два (два, Карл!) ящика хорошей водки. И забыли под каким и в каком городе. То еесть шанс есть у каждого smile emoticon Вот это ленинопад в РФ начнется :)))

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?

Кто умней Кличко или Тимощук?
(Подсказка: Тимощук на майдан не ходил.)

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
© анархотурист

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина... Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.

karikatura Вот так аист tigr u nih moj byvshij muzh spivshijsya

Государство озаботилось что тратит на аборты 5 млрд руб в год. Тогда немного занимательной математики:
Цена презервативов 300 руб за 12 штук или 25 руб штука. Пусть "готовых к труду и обороне" 5 млн штыков). Пусть раз в неделю "и палка стреляет". В году 52 недели. Тогда 5 млн штыков * 52 недели *25 руб/штука = 6 млрд руб на резину в год.
Или 1 млн женщин "на колесах" за 600 руб в месяц. Итого 1 млн * 600 руб * 12 мес = 6 млрд руб.

- У нас в Японии с мигалками возят только преступников и больных.
- Ну, у нас в России примерно также.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Парадокс: судя по названию, гомофобы должны бояться гомиков.

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?.. А завтра ещё узнаю, как я туда попала!

Расписание работы бани:
 Четные  дни- женщины, нечетные дни - мужчины, с маленькими - суббота и воскресенье.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ВЕРТОЛЁТА КА-26, БЫСТРО!!! ! !

Как работает еврейский педофил?
-Хочешь купить конфетку?

Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей "Зенит-арену" и заживём!

Конечно последние слова Путина «прошу отнестись к этому с пониманием» - это просто огонь.
С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов.
А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.

Другие анекдоты: