АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про говорящую собаку

Продается говорящая собака

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Собака говорит по японски говорящая собака говорящий пёс

АС-2, Анекдот про говорящую собаку

Анекдот для взрослых

Город будущего- это Челябинск. Чего не каснись, всё только будет: чистый воздух, дороги, метро...

Последние новости из Киева.Майдан хочет изгнать(законного) Президента.И самая свежая новость.Президент просит разрешения Путина на покупку дома по соседству с Януковичем.Хитрый путин закроет двух пауков в банке-побеждает сидьнейший.

Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???

Сидят три человека:реалист,оптимист и песимист.
Оптимист смотрит и видит свет в конце тонеля.
Песимист смотрит и видит тьму в конце тонеля.
Реалист смотрит и видит просто тонель.
И только машинист видит трёх придурков сидящих на рельсах.

Британские ученые установили, что Освенцим освободили Бандера и Гитлер.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Порошенко приказал 75% процентов вещания СМИ вести на украинском языке. - Дай волю нашим национальным республикам, они введут 100% вещание на их языке, даже при численности «коренных» менее 30%.

- Я ведь почему на тебя внимания не обращал, ведь тебе ещё восемнадцати не было.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Молодым специалистам везде у нас дорога… на все четыре стороны.

Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания - нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.

Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?

А всё-таки интересно посмотреть - как ГИБДД будет поступать с
неправильно припаркованным эвакуатором?

В хуйлораше усилились настроения на глубокую федерализацию. Калининград с нетерпением ждет высадки баварского казачества и покупки танков "Леопард-2" в местных военторгах..

В Аома-Ате появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

Я все топи на болотах знаю. Хотите покажу?
Вот пер... буль-буль... вая...

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Русские учат фразу «Покормите меня, пожалуйста!» на 10 языках.

На всякий случай.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию.
- Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Во время выступления на последнем съезде Единой России речь Путина 86
прерывалась аплодисментами, 48 раз - овациями и 2 раза - походом в
подсобку с Кабаевой.

Самая правдоподобная версия: у хуйла было несколько двойников – некоторые из них вышли из под контроля. Теперь невозможно установить, кто оригинал, а кто подделка…
Этим и объясняются многие противоречивые заявления хуйла.
А все думают: шизофреник, оторванный от реальности…

В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...

Навальному - наваляли. :)

- Итак, Василий, кто же вас обучил воровскому ремеслу?
- НТВ...

Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему:
- Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше!
Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже!
Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой!
Он: - Не понял, что?
Наш: - Любой куст!

— Катастрофа! Интернет технологии обогнали интеллектуальное развитие
общества!
— Ну, и чё?

По заявлению министра МВД после переаттестации в органах МВД не осталось
коррумпированных сотрудников.
Остались только суперкоррумпированные!

Бабушка зашла на Майдан и спрашивает:
-- Сыночки, а у кого есть под рукой программка спектакля?
Скажите, когда планируются НАТО-вские бомбёжки, Киева?

- у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!!
- а у меня повар - хороший повар...

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

Порошенко учредил новую гос.награду Украины - медаль "За победу над Росс.телевидением".
Изображение на медали аналогично картинке с пачки сигарет "Кэмэл".

Какие рёбра, такая и Ева.

Другие анекдоты: