АНЕКДОТ ПРО ТАКСИСТА И ТРЕХ ПЬЯНЫХ ДЕВУШЕК

Сижу в фойе гостиницы. Подходит мужик и спрашивает: "Извините, вы ре Владимир Владимирович?" С ходу отвечаю: "Пока еще нет!" Мужик в отпаде.

- Лучший подарок мужчине на золотую свадьбу – сцена ревности из-за сходства золотого кольца молодой соседки с утерянным обручальным кольцом жены.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

В связи с антисанкциями, в России готовят выпуск холодильника-бульдозера, который моментально раздавит положенные в него продукты.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут – пассивные лизоблюды.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

По крайней мере, двум районам Москвы,
независимо от политситуации, никогда
не будет грозить переименование -
МЕДВЕДКОВО и ЛУЖНИКИ ........

Сегодня я играл в Бога.

Я увидел жука, он страдал. Я смотрел на него пару минут. Смотрел, смотрел, смотрел и смотрел...

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

Пятна давно исчезли, а mr. Proper все стоит в прихожей и пьет на посошок.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Путину лично достаточно одной больницы, нескольких дворцов, нефтянники, кучу охраны и обслуживающий персонал. К этому идеалу государства мы и идём...

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Другие анекдоты: