АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Суд постановил снести здание Южного речного порта в Москве...
Суд не так давно постановил снести валидаторы на московских вокзалах - и что изменилось? Воз и ныне там! Мало верится в могущество этого божественного СУДа!!!

Насрадамус

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!

Если после просмотра новостей на российских каналах сразу выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй - то стада.

Олимпийские игры в Рио были отмечены скандалами,антисанитарией и высоким уровнем криминала. Но настоящий "писец" наступил после прибытия туда сборной Украины.

Начальник имел секретаршу, а она ничего не имела... против.
Олег Бутаев

-Саманту Фокс помнишь?
-Я не помню, а руки-то - помнят!
piton1959

_Слыхал, Мадридский Реал в больнице?
_Как, почему?
_Под машину попал
_Под какую машину?
_Немецкую!!!

-Подсудимый! Ваша совесть черна, как ваша борода!
-Если о совести судить по бороде, то у Вас её нет совсем

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на мерсе. . .
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша.
— Ну, допустим, банком. . .

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

Идет передача "Открытая студия"
Обсуждается вопрос, как быть с телом ленина в мавзолее.
Ведущая Ника Стрижак:

- у нас есть сообщение от телездлителя Геннадия Тимченко. Читаю: "Я знаю, как дазом дешить все наши пдоблемы! Ленина вынести, на мавзолее написать ПУТИН, ну и, сами понимаете"...

Главный недостаток института брака заключается в том, что женятся на
невестах, а живут потом с жёнами. Если было бы наоборот, то мужчины о
разводах даже не помышляли.

- Так какая у тебя машина?

- Лада Украина!

- Ты только что сделал 7 ошибок в слове `гавнецо`!

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

Штирлиц зашёл в лес и напоролся на сук - суки с визгом разбежались , визг бежал первым .

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают:
- Ну че стоим смотрим? А?
- Да ниче, вот стоим поломались…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям
с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон.
Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.

Другие анекдоты: