АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО АРМИЮ

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

Анекдоты, анекдоты смешные до слез, юмор, про Армию, короткие приколы, новинка 2019г, анекдоти,

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Свинка Пеппа RYTP 3(ПЕРЕЗАЛИВ)

Анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты про армию!

🛑 Анекдот про армию, про прапорщика | Анекдоты смешные до слез | Ведагор

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ?
- У меня муж глухой.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой:
- Скажите, поручик, а Вы любите детей?
- Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...

-Какая может быть очередь на Керченской переправе, если пьяному россиянину море по колено? – удивлялось хуйло.

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь, мразь вонючая?!..

Почему милицию переименовали в полицию? Потому, что фраза "менты приехали" звучит оскорбительно, А вот "понты приехали" это уже уважение.

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
- Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
- Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Путин заявил, что патриотизм это национальная идея. До него так алкоголизм ещё никто не называл.

Wы?

R, ИDЯ, поКоврУ
Он Иgёт; нАкоwрЕ

(А8ИЕW )

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Трудности обучения русскому языку.
- Alyosha, скажьи пожалюйста, what is EBALO?
- Ну, Джон, как бы тебе объяснить-то.. EBALO is interface between humans..
- То есть, у нас с тобой хорошее EBALO?
- Ну как-то так, Джонни, как-то так.. Yes, yes!!

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

Этот момент, когда насосали не блондинка на джипе, а бородатые байкеры в косуках на мотоциклах

Если Путин женат на России,
то почему изменяет Родине со всякими гимнастками???

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Из объявления: "Продам каловорот".

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Обама заявил, что Трамп подлизывается к Путину. Барак ты перепутал, это Моника подлизывала Биллу.

Проблемы с памятью? Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить?
Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус ;)

Ничто так не постоянно как временно.

- Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — Блин! Моя ж в гараже!

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? - спросил Мюллер.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.

Мужик и его соседка встречаются утром на лестничной площадке.
Соседка говорит:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Страна идет туда, куда ведут её лидеры.
Анализ сочетания Путин - Медведев.
- Путь in - Мёд ведать.
- Путь в - Ведание мёда.
- Дорога туда, где медом намазано.

Я мало слежу за новостями,
Порошенко или Яценюк еще не объявляли себя потомками Энштейна и Наполеона?

А вам тоже кажется, что на матч за 3-е место напрасно назначили арбитра по фамилии Хуймуди?

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Метеорологи народ скрытный! Своей семье правды не скажут!

Другие анекдоты: