АНЕКДОТ НИКУЛИНА

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Мне одному кажется, что запрет продажи алкоголя в определеные дни придумал имбецил?

Например в день защиты детей. Типа в остальные дни папа хуярь до посинения и пизди детишек, сколько хочешь. Но в день защиты детей нельзя. А не подумали о том, что папа, которому не продали водяру, сославшись на день защиты детей, озлобится, придет домой трезвым и охуярит родных детишек несколько больше обычного?

Как известно, Сергей Кожухвыветрович Шойгу прославился тем, что на борьбу с последствиями стихийных бедствий у него из федерального бюджета уходило намного больше денег, чем могли стоить россиянам все природные катастрофы вместе взятые без устранения их последствий силами МЧС.
Теперь кандидат на пост главы Подмосковья Шойгу на борьбу со стихийными бедствиями будет направлять не только половину федерального бюджета, но и весь подмосковный.

Только в эпоху путинизма: "патриот", на автомобиле с георгиевской лентой, может не только гонять как угорелый и подрезать сограждан, но и сбить ветерана Великой Отечественной войны на пешеходном переходе.

Ватники - так сейчас везде называют россиян. Но везде люди не понимают, что они этим только дают россиянам повод для гордости. Более того, в России даже началась мода на этот вид одежды. Современные дизайнеры сделали этот предмет гардероба стильным и современным. Целая коллекция ватников была представлена на неделе моды в Москве. В качестве аксессуаров к ним были подобраны дизайнерские валенки и шапки-ушанки. Организаторы приготовили для публики еще один сюрприз - клип под названием «Вата-фэшн». В нём доступно объясняется: ватник - самый модный в этом сезоне предмет гардероба. Не остались в стороне и зарубежные дизайнеры. Один известный кутюрье показал модель ватника под названием колорадский. Россиянам такая мода по душе! А те, кому эксклюзивные ватники не по карману, заказывают их в Китае, где пошив ватников превратился в целую индустрию.

Девушка ,слушая шутки парня,сковзь смех делает ему комплимент :
-ну и весельчак же ты !
- таких как я мало - есть еще Петросян и Коклюшкин ,и то скоро их не станет по естесственным причинам.

В Швейцарии клеят на стёкла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

– На вашем канале весь юмор – ниже пояса! – А на вашем? – А на нашем наоборот – выше колена!
BorisV

- Доброе утро, дорогой...

Нет.. у тебя - не белая горячка...

Это я - твоя полезная бактерия...

Нет... Раздеваться я не буду...

Ротик открой...

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

Перевод с канадоязычного форума

Вопрос: Кто лучше: Кросби или Овечкин?
Ответ: Малкин

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Только за весь день присядешь,расслабишься,поднимешь глаза на небо:-У вас сигаретки не будет?? Бутылочку сдавать будете ??

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

пидераша на любую хитрость противника готова ответить своей непредсказуемой глупостью. Изборский клуб принял решение проводить заседания «спасителей Руси» исключительно в кокошниках.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Путин готов вернуть летнее время. Правильно! Отобрал - вернул!!!
Интересно! А долги Сбербанка вкладчикам он вернуть не собирается?

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

ООН призывает Россию вывести войска из Приднестровья.А может сначала банду НАТО из Сирии?

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?
- Умереть.

Путин: РФ списала долг странам Африки на сумму более $20 млрд. - То же мне новость... Да мы всем чужим, крому своих, кредиторам долги списываем.

После разрешения на однополые браки в Англии, США и прочих странах, слово "пид....ас" перестало быть оскорблением на территории этих стран. Их теперь и обозвать-то сложно.

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и
вежливо спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Гришу, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
- Ну я Гриша, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, парень, я что, в нерабочее время расслабиться не могу

Для поддержки санкционных олигархов Дума предложила повысить налоги и урезать пенсии.

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

Почему карликов не берут в мафию? У них слишком короткие руки!

- Подкаблучник выкаблучивается под каблук.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(

Не все дамы понимают, что в выражении "женщина должна знать своё место", под местом вовсе не подразумевается шея мужа.

Другие анекдоты: