АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Мальчик, который слишком сильно любил покушать, всё лопал и лопал — пока не лопнул.

- Иванушка, ты уже пьян?
- Настенька, я над этим работаю.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Папа своей дочери (5 лет) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

В Гугле напишите "гавнюк" и нажмите карты.

Смерть - это оставшийся позади вас туннель, обратно в который вы уже не влезете.

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов...
- Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!

в детстве когда я приветливо улыбался окружающим - меня хвалили за то что я хорошо себя веду. тогда я ещё не понимал что окружающие из меня лепили улыбчивую услужливую гниду

Запомните меня веселым, а то завтра я начинаю ремонт.

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.

Девушки! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха...

Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий Иванович спрашивает:

- Расскажи как удалось победить?

- Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!

Спит Владимир Владимирович Путин и снится ему сон, что на Красной Площади майдан - палатки, горящие покрышки, разъяренная толпа, Путин аж закричал с испугу да и проснулся. Тут голос из дальнего угла
- слышь Вова, если ты так орать будешь, ты так всю камеру на ноги поднимешь !

Чем дольше женщина не дает, тем счастливее мужчина, когда она всетаки даст.
Главное, чтобы палка не перегнулась.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Другие анекдоты: