АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО НА БАЛУ ВИДЕО

Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.

Мнение человека - как транспорт: если нет личного, приходится пользоваться общественным.

Судя по тому, как воюет украинская армия, на сторону ополченцев уже давно тайно перешли все генералы незалежной!
piton1959

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!

-Вот тебе и свежий сюжетик для русско-французской комедии. Надо срочно обговорить с Ришаром, - думал про себя Депардье, засовывая в задний карман брюк свой новый российский паспорт.

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

Броня ржава и танки уж буксуют. Одна надежда осталась –
на ягоды в ягодицах…
С праздником!

Лечится в Психушке и жить в семье психиатров - разницы почти никакой.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Когда Диму спросили, как придумать прикольный анекдот? Он ответил.
Придумывают придумщики, прикалываются прикольщики, а анекдот творят творцы.

Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала:
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Re: "Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я". - Интересно, а ЕСЛИ бы мы кормили чужую армию, на каком месте были бы по уровню жизни.

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".

Блядь не исправишь - даже если возьмёшь её замуж.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Приходит однажды Св.Петр к Богу-Отцу и говорит:
- Там у ворот Рая какой-то крендель требует, что бы его немедленно впустили.
- Раз требует, значит - невежа. А невеж мы в Рай не впускаем. Гоните его в шею. Пусть в Ад топает.
- Да, но он уверен, что Вы измените свое мнение, когда узнаете, что у него есть какие-то "Искандеры".
- Действительно. Я погорячился. Негоже такому важному человеку пешком в Ад топать. Привяжите его к "Искандеру". Пусть с комфортом долетит.

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:

- Ты как сегодня поохотился?

- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?

- А я русского бэндэровца!

- Врешь ведь, а ну дыхни!

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Другие анекдоты: