АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Т.н. лидеры т.н. днр и лнр заявили: "Крым - это Украина!"
Теперь им нельзя соваться на оккупированный полуостром прокурорша Няша за такие высказывания дает от 10 до 15 лет.

Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."
А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."

Я как универ в прошлом июле закончил, положил диплом на верхнюю полку, там где больше пыли собирается. Что бы потом достать и демонстративно сдуть с него пыль!

У хуйласпрашивают:
-Зачем вы разрушаете Донбасс и затапливаете шахты?
-Стерхи попросили... Они любят болотистую безлюдную местность!

-Почему Моисей читает проповеди один, а христос - с апостолами?
-Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.

Саудовская королевская семья выразила готовность к безвозвратному кредиту Ватикану в размера $50 млрд, если римским Папой станет один из наследных принцев семьи Абу Мудло аль Сауд.

Будущего Папу спросили:
- Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков?
-Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет.
- А как же сблюдёте целибат?
- Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.

На бортах российской бронетехники, участвующей в учениях на границе с Украиной, скромно написано белой краской:
"Русский Мир - миротворческая миссия."

- Ты сколько в очереди на паром стоял?
- 36 часов.
- А я 42, и двум ебланам хлебала начистил.
- Молодец, братуха, уважаю!
- Накатим...

Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- На работу!

- Хм!

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я психиатр...

Удивительное дело - со школьных учебников истории все знают, что Испания жестоко обошлась с бедными индейцами. Но вот парадокс, во всех бывших колониях Испании - индейцы до сих пор живы и это многомиллионные народы. А вот в колониях светочей демократии Англии и Франции индейцев теперь можно пересчитать по пальцам и увидеть, разве что, в резервациях. Когда то Испания проиграла свою Холодную Войну.

Стюардесса после секса:
- Наш полет окончен. Благодарим, что выбрали нашу авиакомпанию!

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

@?

Угп х ГПУ

Ода.?

Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

-Какие вы знаете террористические организации?
-НАТО.

-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев?
- Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы не арестуете меня?
- ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

- Чем власти предохраняются от народа?
- ГондОМОНом?

Вот как у нас- обещали солнечное затмение- высыпали люди в темных очках, с фотиками и телескопами- а его толком и не получилось. И с санкциями такая же фигня..

Оккупанты уничтожают нашу еду, повышают налоги и отчисления в свой карман, перекрывают цветы, презервативы и медоборудование.

- Все бабы, как бабы... а я у тебя богиня!
- Ага, и тебе в Индии поклоняются.
- Не поняла?
- Ну, у них там корова - священное животное...

XXI век - век двадцать первого пальца...

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???


Другие анекдоты: