ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Смешной анекдот Кашу сварила Детские анекдоты до слез Приколы каждый день

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты от Пеппи!

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

Мы любим литературу в громадных количествах.У нас маньякал. Дайте нам библию.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

Едет дурак на велосипеде и суёт палку себе в колёса… Упал, велосипед раскурочил, вскочил и орёт: «Слава Украине, слава героям!»

Госдума потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Потому что сама история про то, как Медведь без приглашения залез в квартиру к Кролику, сожрал там всё, не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает ассоциации…

- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
- В анус?! Шампанским?!..

Учительница: Дети вы должны быть гибкими, и смотреть на мир открытыми глазами.
Вовочка: На шпагат, я не сажусь, а телевизор смотрю во все глаза.

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом", вовсе не опечатка.

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

Парадоксы юриспруденции.
Сокращали народонаселение России в 90-е годы кланы Ельцина и Гайдара, а принудительные работы сроком от 5 до 8 лет "светят", почему- то, всем остальным россиянам.

в мире четыре призидента миллиардера, в китае и индии миллиардные колличества населения, глобализация сменилась на миллиарданизацию

Грузина ранило на войне. К нему подбегает медсестра. Тут очередной взрыв и медсестра падает рядом. Грузин покосился на нее и начал медленно снимать штаны и лезть на нее.
- Вы что?! Я же ранена?!
- Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет-нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж
подъедет!

Re: «С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться». – А зачем вторая комната - есть же для неё кухня.

Хорошего человека хлом не назовут.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Если кто-то с сочувствием говорит вам: "Не хочу вас никак ...", значит, именно вас он хочет и так, и по-всякому.

Путин подписал закон о переводе выплат бюджетникам на карты «Мир»...

- Переводы выплат на карты "Мир" без проблем проходят! - заявили создатели платежной системы.

- В настоящее время существует всего лишь две проблемы - невозможность снятия денег в банко матах и оплата товаров и услуг в безналичном формате!...

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?

После июбря придёт февруль.

Два англичанина встречаются посередине Индийского океана. Один из них в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча? Сколько лет мы с вами не виделись!?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мэри всё хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Питер окончил университет, работает инженером, Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот уж не ожидал встретить вас на просторах Индийского океана!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на теплоход, у меня тётка в Австралии совсем уже старая, надо её навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

— Сколько деток? – поинтересовался у сотрудницы завода Лукашенко.

— Один.

— Почти и не мама…

— Будем стараться, – засмеялась девушка.

— Если нужна помощь – обращайтесь!.. – добавил глава государства, чем вызвал хохот у работников предприятия.

Однажды Путин задумался: Сурков ушёл в политическое небытие, над Медведевым все только смеются, «Единая России» и «Наши» – в одном месте. Остался я – мастодонт эпохи, «Брежнев - 2» по кличке «Штази». И ведь собрался на пожизенное. Блин ! Да мне чтоб не стать вторым Юриком Лужковым удочки надо потихоньку сматывать.

Другие анекдоты: