ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Остроумные еврейские анекдоты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самый остроумный человек в мире

Анекдоты от Зюганова

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

этот Анекдот взорвал интернет

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Мегаржачный анекдот Скрябина

Новость: "Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен."
Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

- Образцы аномалии – это пан в России и пропан в Бутане, а ее амплитуда – пан или пропан.

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу
трясти!".

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

На самом деле последними словами Цезаря были не "и ты", а "и вам того же".

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

-Ты чому мэни грубишь, Тарасик? Я батько тоби чи ни?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?

Путин, как самый человечный человек, всегда лично приходит на помощь к тем, кто лишен средств к существованию и неважно как его зовут Тимченко, Ротенберг, Усманов или Дерипаска.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

Мальчик переигравший в компьютерные игры не может дойти до школы без карты
Таджикский снайпер перепутал жертву
Этим летом пользуются спросом женские шорты с надписью сзади: «Служебный вход»
После того, как продавщица на станции посчитала сдачу Медведеву на деревянных счетах, он понял, модернизации страны не завершена
Когда же у нас будет Президент увлекающийся футболом?

В Москве президент "Газпрома" Алексей Миллер проверяет отчёт о командировке в США одного из членов совета директоров:
- А это что у вас за астрономическая сумма?
- Это счёт за отель.
- Понятно, я категорически вас прошу больше отелей не покупать - это непрофильный актив...

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

В дагестанских библиотеках наконец-то разрешили стрелять из пистолетов, но только с глушителями.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

Вопрос Вовочке, ученику московской школы:
- Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы?
- Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур
меня! , Чур меня!

Несознательные африканские работодатели платят зарплату чёрным аналом.

Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов

В детстве Адольф Гитлер встретил Леонида Хлыновского. После пережитого кошмара, будучи уже фюрером он начал войну чтобы ему оторвать яйца.

«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего
писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок,
пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной
актуальной теме «графоманства в литературе».

Самый смешной: Медведев - премьер-министр, а не говорящий попугай.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

Тебе мало моего "спасибо"? - получи "спасибище".

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть
дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".

Ловил рыбу Леонид Парфёнов в Москва-реке и уловил золотую рыбку.
Та ему и говорит: "Отпусти, три желания исполню!"
Тогда Лёня говорит:
- Первое моё желание - не работать;
- Второе - жить у воды;
- Третье - чтобы по утрам меня мыла и вытирала женщина.
И превратила золотая рыбка его в белый глянцевый блестящий унитаз!

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Выручка Московских проституток, которые догадались вывести на своих задницах татуировку "Крым наш!", увеличилась вдвое.

Новости России. В Ростове по окончании своего выступления «восставший из мертвых» Янукович поинтересовался у журналистов: «Ще не вмерла України»?..

Другие анекдоты: