ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ В БАНЕ ВИДЕО

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

комаров - Антология современной уральской поэзи

Угарно рассказывает анекдот)))

Хочешь зарабатывать много денег – учись на виолончелиста!

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно
наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна
потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф
отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что
с супругой президента почти не спал.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: "А пошло оно всё нах*й!". И жить становится намного проще.

- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

после того, как кот медведева Дорофей по телевизору услышал, что жирик метит в кресло президента лнр, зверюга жестоко пометил кресло премьера россии

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Нам не хватает духовных скрепов! - заявил Путин и в России увеличили производство водки.

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной
доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех.
Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента:
- Скажите, как ваша фамилия?
- Рабинович.
- Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды
шестиконечными.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Я надеюсь на будущее, в котором мясо будут искусственно выращивать в лабораториях, или создадут полностью синтетический аналог, может даже менее вредный и более совершенный. Тогда можно было бы совсем отказаться от убийства животных. А ещё через несколько тысяч лет – и от убийства людей. А там, глядишь, сигналы, отправленные в космос, наконец-то найдут каких-нибудь разумных инопланетян. Только бы не раньше.

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Если Россия – это сук, то Пу и Ме – это два чудака на букву «му»,
которые уселись на этот сук и дружно его рубят и пилят одновременно. А
политические гении под названием «Единая Россия» дружно этому тандему
аплодируют, и радостно так подбадривают: «Молодцы, ребята! Давай, давай,
налегай! Ещё чуть-чуть осталось до полноты счастья! »

Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.

Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст.
Но куда деваться?
Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов.
А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа.
Такой вот каламбур.
А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может.
Так что, мужики держитесь.

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

Другие анекдоты: