АНЕКДОТЫ ПРО ОНАНИСТОВ

Про ананиста

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про ананиста!!!

Четкий анекдот про онаниста! ( от Ивана Вуколова. )

Угарно рассказывает анекдот)))

10 ФАКТОВ О МАСТУРБАЦИИ

Анекдот про до ху@.Только для взрослых 18+

Поперечный рассказал про дрочку

Анекдот №308 Сын олигарха

как онанизм влияет на твое настроение. how Masturbation affects your mood

Россия – это только одна шестая часть японской "СУШИ", а они ещё хотят
отнять у нас Курилы.

Что общего у Максима Галкина и Гарри Поттера?
Максимушка своей палочкой тоже намахал себе на средневековый замок.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!…
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

чак норис хател пажарить шашлык,ему чуть не дали в тык , а патом удивился что у него руки в крови . Понял, он же ему дал в тык

Объявление в газете: Отец по вызову. Нужен строгий, внимательный мужчина
который приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

называя Троцкого Иудушкой, Ленин имел ввиду вероисповедание Льва Давыдовича

После прринятич закона о сексуальных меньшинствах во Франциии, НЛО стали и их облетать стороной.

После хакерской атаки на сервер WADA выяснилось, что год назад Тарпищев извинялся совершенно напрасно - Сирена и Уинус все-таки братья.

Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.

- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.

На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая его спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?

Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?
Расскажите им о своих мечтах!

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Почему Ной взял в свой ковчег "каждой твари по паре". Я думаю, что по другому и быть не могло, вед нормальных-единицы, а тварей можно всегда по паре набрать.

СКАНДАЛ ВЕКА!!! обьявление в в газете Ватикана
=продам душу дьяволу... с параметрами 90.60.95

Рамзан Кадыров и Тимати объявили, что отказываются от IPhone и переходят на Youta2.
Учитывая Тину Канделаки, первая тройка Ётанутых определилась.

RE: Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те: - Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

В принципе, на слове "девчонки" уже можно остановиться. Анекдот готов: если есть мужья, то какие они к бениной маме девчонки?

Если на землю нападут инопланетяне, они сразу ринутся на места скопления землян, стадионы.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

Бог подаст

- Владимир Владимирович, а..
- Что теперь вспоминать! Хватит уже! Кто старое помянет, тому глаз - вон! Стража!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Разговор в офисе телекомпании:
-Кудрин,мы не хотим брать у вас интервью и соответственно ни рубля не заплатим
-Я,как истинный англичанин, предпочитаю фунты стерлингов ответил Кудрин и подумал не сболтнул ли он чего лишнего

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х.
Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.

Другие анекдоты: