АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНИХА И НЕВЕСТУ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

Классный анекдоты на свадьбу

анекдот про мужа, жену и любовницу

Саймон рассказывает анекдоты про негры

Анекдот про жениха и посуду

Свадебные Приколы неудачи и шутки на свадьбе приколы

Анекдот про сватовство №102 Анекдоты от Новицкого - Как сватать невесту

Еврейский анекдот про невесту с квартирой 😉 Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

-На Украине распространяется вирус Petya.
-Да у нас есть вирусы не хуже вашего- Vova и Dimon.
-Не слышал о таких.
-Первый слишком секретный, чтобы ты онем слышал, а второй работает только в спящем режиме компьютера.

Несколько дней назад переехал жить в Сибирь...
Спустя три дня бросил пить водку!
- Супер! Как тебе это удалось?
- Как, как? Просто теперь приходится её грызть!!!

Шифровка в Москву:
- Внедрение агента "Козырь" прошло успешно, ждем дальнейших указаний.
Ответ:
- Запускайте салют в честь USR.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

Во время антикоррупционного совещания у президента неожиданно произошло самовозгорание всех шапок.

- Холмс, что Вы думаете о деле Скрепалей, зачем русским этот "Новичок", они хотели запутать следы ?
- Это элементарно, Ватсон, просто у русских кончился полоний.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Путин Шайгу из Сибири удалил и в Подмосковье посадил – чтобы создать под себя одного корпорацию по разворовыванию Сибири и Дальнего Востока богатства. Делиться ни с кем он не хочет... У нас президентская, а не парламентская власть - что президенту захочется, то и будет.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Ваше мнение обо мне ошибочно.
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

- Девушка, девушка, вы почему такая Н Е З А Г О Р Е Л А Я?
- Я из Забайкалья.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе...

- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?

Сказав "Чушь, муть и компот!", премьер-министр невольно очень метко охарактеризовал суть своей деятельности.

Из немецкого юмора

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

- Что хорошего в членстве ЕС?
- Там приветствуются гей-парады.

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...

В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Судя по росту цен на продукты, мы не присоединили курорт, а отсоединили овощебазу.

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Роттенберг выиграл тендер на постройку Великой Российской стены

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

Встречаются двое:
-Ты что за книгу себе купил?
-Это-"Логика"!
-И зачем тебе?
-Объясняю.Вот у тебя аквариум есть?
-Да,есть.
-Значит у тебя есть дети,которые смотрят на рыбок.Логично?
-Логично.
-Если есть дети,значит есть жена.Логично?
-Логично?
А если есть жена,значит ты не "голубой".Логично?
-Логично...

Второй пошел и тоже купил себе такую книгу.Идет домой.
Ему встречается сосед:
-Что несешь?
-Вот,"Логику" купил!
-Зачем?
-Объясняю.У тебя аквариум есть?
-Нет...
-Значит ты-"голубой"!!!

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

- Шанс есть всегда, кроме случая повторения первого впечатления.

ВИДЕЛ ЗУБЫ Я КОТЮШИ ПОЬОМУ ЧТО ВИДЕЛ Я ПРЕЗИДЕНТА ЗОЛОТО И ЧАРОДЕЯ СЛОЖНОСТЬ.

Другие анекдоты: