АНЕКДОТ ПРО КИНО

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Кино Анекдоты

Анекдот от Квентина Тарантино

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Прикол из фильма. Анекдот за столом

Мадам Анекдот

Анекдот-фильм - Согласна на все

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.

Когда Шотландия, наконец, станет независимой, все британские издания выйдут с заголовком: "How UK was kilt".

Дура лекс - надень Durex!

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

Покупатель:

- Что за хрень?!!

Продавец:

- Ну, в комплект "Разведеная Барби"

входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

2020 год. За принятие Украины в состав ЕС единогласно проголосовали все страны Евросоюза: Латвия, Литва, и Эстония.

Российское правительство подало в суд на Microsoft за незаконное использование торговой марки "Windows". Как заявляет Россия, ещё Пётр I первый "прорубил окно в Европу".

- А ты спал с пидаром?
- Нет, но я спал с человеком, который голосовал за Единую Россию..

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".

По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
(c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.

Фонд борьбы с коррупцией регулярно публикует отчеты о миллиардах чиновников.
При отсутствии последствий это сомнительная борьба.
Некий пиар красивой жизни и скорее мотивация для отстающих пилить больше.

Я политикой не интересуюсь! Кто, если не Путин! Правительство знает, что делает! Эти хоть уже наворовались! Все это на деньги госдепа чтобы развалить россию! Крым наш!!!

- ВЫСЕЛЯЙТЕСЬ!

- Н-А-В-А-Л-Ь-Н-Ы-ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!

Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.

Президент подписал указ, согласно которому волкам теперь запрещено охотиться на редких горных козлов.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Голодец считает, что 65 процентам россиян высшее образование не нужно.Забыла добавить что 35% вообще в еде не нуждаются (доходы не те).

Разведывательный самолет ВВС США Boeing RC-135 был "в опасной манере" перехвачен истребителем КНР в международном воздушном пространстве над Восточно-Китайским морем. Будут ли извиняться власти КНР пока неизвестно.

Севастополь отказался выдать «ночным волкам» землю.
А Кадыров разрешил выдать им в Чечне участок леса.

Мальчика назвали ГаРРи, в честь АЛЛы...
Девочку, соответственно, ЛИЗа...

Сидит не остановке студентка и плачет и тут подходит Абрамович садиться рядом и говорит:
- Как Я вас понимаю.
- Нет вы не понимаете у меня денег даже на троллейбус нет!
- Нет понимаю! Я вчера взял ипотеку,теперь я вас прекрасно понимаю..

Странно, санация банка "Открытие" никак не отразилась на его спонсорстве КВН.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Скажи какой канал ты смотришь и я скажу кто ты.

Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!

Все слыхали о бедной газпромовской уборщице.
А вот уборщица Путина владеет контрольными пакетами банка, судоверфи и газотранспортной сети в Германии.
Через офффшор, естественно.
А чего добился ты?

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

- Давайте будем толерантны со всеми!
- Че, Нюша, протекла?
- Угу.
Еще скажи что насморк и понос!

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Жителям Донбасс приходится вступать в ряды боевиков, чтобы им досталась гуманитарная помощь хуйлораши.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

Обама:
- У нас воруют по бьелому...
Путин:
- А у нас - по-чёрному!!!

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.

Мозг Трампа не выдержал всех взломов коварных русских хакеров и просто пошёл вразнос...

Когда у Мужчины лопается терпение-он становится... папой.

Эксперт прокомментировал неудачный запуск "Метеора-М":
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.

В семье Никиты Джигурды папу выгуливают по очереди.

Другие анекдоты: