БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся?

- Дура, это Вluеtооth!

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Чёрная икра и водка в России вроде артефакта для иностранцев – за халявой тысячами едут они в Россию на олимпиады, чемпионаты, форумы, конгрессы.

когда я прохожу мимо холодильника, то я НЕ ПРОХОЖУ МИМО ХОЛОДИЛЬНИКА

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Типичное заседание Совбеза ООН.
Председательствующий:
- Господин Чуркин, расскажите вашу версию – вместе посмеемся..

Спросил у девушки на сайте знакомств, "а что там за красотка рядом с тобой на фото". ТАКОГО "ответа" я не слышал даже в автосервисе ;))

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже...

За лето мышь съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки главы Аграрного фонда

В интернете парень девушке:
- Опиши себя
- Высокая, красивая,грудь 3 размера, в зоне бикини эпиляция - полная
- Ты полная ?

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

-Я не тиран, я демократ. Вы просто неправильно перевели слово "демократия". Демократия - это демонстрация власти, а не какая-то власть народа.

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Вася Гандонюк.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

- Панове! Ви збираетесь знищыты москальский гуманитарный конвой?
- Нi! Трошки «Градамы» понадкусуем!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America!

© Алик, справжнiй патрiот

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Как у нас принято вешать боксерскую грушу, на нее цеплять фото своего начальника и в момент срыва отрываться по полной. И у президента есть такая.
Значит он атеист.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

Русский Национальный Ордена Ленина пионерлагерь Освенцим.

Собрались однажды на Майдане: послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!

Другие анекдоты: