АНЕКДОТ НЕТ

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдоты. "Ничего нет"

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

У матери нет аппетита,20-ый анекдот

печник, анекдот, тяги нет.прикол.юмор

13. Анекдот "нет у меня больше друзей"

Анекдот №173 Женились а детей нет

Нет, блин! Я бурундук! Забавный анекдот

Лучшие анекдоты из России. ДОКТОР ВЫ ГИНЕКОЛОГ? НЕТ, НО МОГУ ПОСМОТРЕТЬ... Смешно до слез.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

У семи нянек четырнадцать сисек...

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

После трёхчасовой поездки с блондинкой GPS-навигатор раздражённо спросил:
- Ну, и где мы?

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам:
- У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ... тоже Рак!
Один пациент(самый смелый), не выдержав:
- Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
- Ну правильно, Камни. А под камнями- ... Рак!

Вернуть кредит € 27 млн. Мари Ле Пен обещает партбилетами.

- Хотите чая?

- Я не пью чай.

- Может, кофе?

- Я не пью кофе.

- Джин с тоником?

- Я не пью тоник.

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную, стройную, знойную креолочку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на подтяжку, фитнес-клуб, и на солярий!

Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Самый короткий анекдот: Раввин-полицай.

В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

К письмам-счастья из налоговой, письмам-счастья из пенсионного фонда,
добавятся СМС-счастья.

Не уверен - не предавай!

-Родина не продаётся!
-Почему?
-Потому что вышиванки прозиводства схрона "Чорвоный Жовтень" неликвидны.

Девушка - парню:
- Дима, а почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь!

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

... и последним мужчиной, обнявшим красавицу Жулю Тимошенко перед
7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно
пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

- Почему не сочиняют анекдоты про "лидеров" майданной "ррреволюции"?
- Потому что пустое место никому не интересно.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

- У нас в России убийцы за рулём постоянно совершенствуют свой юмор!
- Как?!
- Ну сравни старую тупую отмазку «машину угнали» и новую - «продал в очереди у табачного киоска»!

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Сегодня вылетали в Турцию, а от многих уже при посадке отдавало спиртным.
- А от пилотов не пахло?
- Не, если б пахло от пилотов, тогда все бы отдавали совсем другим!

Выяснилось, куда делись пропавшие 36 томогавков. Они перепутали себя с бумерангами. Сделали дело, вернулись — а корабль уже уплыл — и потонулм.

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
- А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
- Ну, к примеру, евро?
- Кошелёк для евро - портмоне.
- А набитый рублями?
- Лопатник!
- Ну, а долларовый кошелёк?
- Капустник!

Другие анекдоты: