АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

День открытий:

Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

Ты подносил патроны мятежникам на баррикады, а тебе в дневник написали
"повэдинка нэзадовильна!". Да... Тебе КРУПНО ПОВЕЗЛО!

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Репутация Геббельса как мастера пропаганды подмочена.Пальму первенства забрал ио президента Кастрюляндии пиня.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Здесь русским духом - не пахнет!
Я это в том смысле, что войти в сей ресурс тяжелее, чем мне подтереть
свою задницу! Мне 106 кг при росте 172.
Ну да, ладно! Рожаю афоризмы и анекдоты навзлёт!
Вот, только что! (Блин, ну замучили своей анкетой!) Встречаются ночью
два чувака. Первый: - Это ты кричал "Помогите"?
Второй: - Нет! А зачем мне?
Первый: Избивает Второго, тот орёт: - Помогите!!
Первый: - Значит мне не показалось!

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!

- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140?
- рынок!
- ну и что , что рынок?!
- да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за Родину, веру православную и товарища Горбачёва?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Современный стих.
Трудно жить на свете пидорасу Пете, бьет его по роже онанист Сережа.
Пионерский вариант семидесятых звучал так.
Трудно жить на свете октябренку Пете, бьет его по роже пионер Сережа.

В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.

Самое главное в сексе не промахнуться.

Опять Ксюша оскандалилась!!!
А Нечего лошади лезть в политику запрягут!!!

Наша экономика-это невидимая грань между оппозицией и пятой колонной.

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

- Путин много сделал для нас!
говорят люди ставшие доверенными лицами кандидата на должность
президента.
Немного математики: 499 человек - 8 лет президенства, 140 000 000
россиян - 2 244 488 лет президентом.
Мама родная! Я столько не проживу...

Стоят на остановке два парня и яойщица.
И вдруг парни слышат - так тихо-тихо звучит рядом:
"Возьмитесь за руки, возьмитесь за рукиии"

Чем мощнее страна празднует прошлые победы, тем скорее она развяжет новую войну. Бравурные победные торжества нужны государству только для того, чтобы готовить население к новым войнам, в которых "мы опять победим".

В секс-шопе.
- Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм?
- Десять тысяч долларов.
- Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Старый анекдот:
Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
- Вдруг Россия нападёт, и начнётся война, а я уставший...
Раньше было смешно, а теперь не очень.

По сообщению ИТАР-ТАСС в государственную думу Российской Федерации, поступил на рассмотрение законопроект о полном запрете биографии Григория Распутина. Так как путем несложной манипуляции с фамилией главного героя сия биография превращается в призыв к зверскому убийству действующего президента России.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

— Я не доктор.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

У нас новая форма солдат и полицейских никак не подкрепляется пока их
новым каКчеством.

Шо касается Гааги - я очень уважаю эту певицу. (с) Янукович

Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!

Слово не воробей, вылетит - сядешь.

Другие анекдоты: