АНЕКДОТ ПРО СРЕДНЮЮ ЗАРПЛАТУ

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

В последнее время ЕдРо стали называть партией Путина. Предлагаю следующий "слоган": А ты проголосовал за ПаПу?

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

- Каково определение слова «калории»?
- Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- Так ведь это нормально!
- Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Друзья Лунтика проголосовали на выборах:
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Я, конечно, не раб на галерах, но, обещаю - буду пахать, как лошадь...

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Меня беспокоит почему в молоко, творог, сметану добавляют пальмовое масло? Необходимо согласно линии правительста "об импортозамещении" заменить пальмовое масло российским подсолнечным маслом!

ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.

Тараканчик - Папе:
-Папа! А почему как только мы родимся - нас всех сразу убивают???
-Это потому что твоя мамаша, предже чем вас родить, ржет всё, что не попадя!

Россия отправила два Бе-200 на тушение лесных пожаров в Португалии. По просьбе правительства, которое ввело против России санкции.

РЕ: Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника Ж армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.
+++++ А как же подлодка `Жопорожье` - сделанная на базе корыта `Жопорожец` мелитопольскокого конного завода?

Знаете что, ватники: врите, но не завирайтесь. У Украины есть флот, и немалый.

После трех часов общения с одиноким человеком,
пранкер начал падать в своих глазах.

Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

- Дмитрий Анатольевич, как наша ядерная держава может достойно ответить на уничтожение Турцией нашего самолета?
- Введем эмбарго на рахат-лукум!

Andrew (c)

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

В связи с повышенным спросом таких профессий, дешево продаю раба с галер. Достоинство - ворует не своими руками, в руки правосудия добровольно не сдаётся. Недостаток - клейма ставить некуда. Доп. усл. - самовывоз по адресу: Москва,Кремль(спросить на входе)

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Сначала Женщина Мужчину пилит,а потом удивляется тому,что с кем-то Его делит...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тестем.

Следствие установило, что за Единую Россию 4 декабря голосовала только
Тина Канделаки, все остальные голоса были вброшены

Из-за закона о люстрации, 24 агента ФСБ, по совместительству – нардепы ВР, вынуждены были лично ехать в Москву для отчета перед хозяевами

На уроке в школе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему “ Как я провел лето”.
Вовочка, что тебе непонятно?
- Про что мне писать, Марья Ивановна, если меня обманули: обещали
отправить на море, а отправили на все лето к бабушке в деревню.

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка
Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты))

Рабинович на допросе в ментовке:
-У вас, жлобов, всегда так: как "боротьба за вильну Украину" - так Ленин "вично жывый", а как помочь бедному еврею - так ОН УМЕР!

Другие анекдоты: