ЕБИТЕ ХОР АНЕКДОТ

Мат – способ донести неподъёмное.

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника.
Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.

Референдум в Крыму призван определить, что лучше, пиздецизм или фашизм.

WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Если заметите что вас избивают, насилуют, обливают бензином и поджигают - не расстраивайтесь, это все побочное. Думайте о настоящем, о росте ВВП например.

– Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!

То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

- Слушай, тебе баксы нужны?
- Конечно! Только у меня рублей нет...

Новая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей два доллара".

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

Почему бы пенсионерам не полать в пенсионный фонд "Подавись, нам не жалко" посылки со старыми трусами и носками?

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…

Шел я как-то ночью домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Вдруг она побежала. Я тоже побежал. Она закричала и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Дворник Николай, когда гей Алёша проехал по клумбе, на весь двор матом сделал последнему комплимент.

Собчак - МГИМО...

Медведев - МГИМО...

Похоже - там МГИМёдОм намазано...

Мечта любого мужчины...соответствие девичьей памяти - фигуре !!!)))

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Новости светской жизни.
Дочь Веры Глаголевой Анастасия Шубская вышла замуж за хоккеиста Овечкина и взяла фамилию мужа.
Ранее красавица по непонятным причинам отвергла руку и сердце телеведущего Норкина.

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

- Милый, давай сегодня ночью поиграем...
- Давай, а во что?
- Я буду доверчивая Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, иди жарь пирожки!

- Владимир Владимирович, мы поймали украинскую ДРГ в Крыму!
- Что они задумали?
- Уничтожить турбизнес.
- А мы разве его ещё не уничтожили?

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

Если бы Путин старел с такой же скоростью как падает рубль то его бы к Новому Году не стало.

Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают:
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?

- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.

Разговаривают Настенька и Марфуша:
—Сестрица Марфуша, а ты кем на Новый нарядишься?
—Сугробом, Настька. Снежинки из меня не выйдет

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи[email protected]а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Серёжу Пенкина?

Другие анекдоты: