ОЧЕНЬ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Армянское радио спрашивают:
Может ли мужчина спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает:
Конечно может, если больше не с кем.

Хохлятский еврей-отрезать жалко, а надкусить больно...

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

В составе сборной России по синхронному плаванию выступала сестра певицы Нюши по имени Синюша.

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

Наш народ любит своего президента, и потому или ласково называет его
«презик» или же уважительно «гондон».

Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника.
- Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

стоит старая учительница
спрашивает вовочка марь иванна , откуда берутся дети?
марь ванна: вовочка, ебани и спусти сперму мне в пизду и узнаеш!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

Смотрю Пусть говорят, поразила фраза Малахова:
-Он же устал насиловать.

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.

Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Другие анекдоты: