АНЕКДОТЫ С МАТОМ 2018

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Новые русские сказки:
"...и жили они грязно, недолго и несчастливо. И умерли почти в один день при одинаково странных обстоятельствах..."

…из дневника студента:
Суббота: не помню
Воскресенье : ничего не помню
Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод,
но обратно не просится. День начался удачно…

Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!

Когда Юле Тимошенко предложили снять свою кандидатуру с выборов преза 25 мая 2014 и лучше помочь «шоколадному зайцу» Порошенко, Юля заявила:
- А его и так поддерживаю – ем его конфеты.
Этим заявлением ВОНА обанкротила Порошенко: теперь его продукцию никто не покупает, опасаясь, что теперь из-за Юли во все.ю продукцию "Рошен" добавляется цианистый калий.

На выставке в Ганновере Меркель разделась перед Путиным у стенда "Volkswagen".

На планете ежедневно продаётся больше "Айфонов", чем рождается новых людей.

Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой:
"положите все Ваши деньги к нам на депозит,
и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, было—то детство!

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Выдал офигенную шутку, но смеялись единицы.
Вам не понять моего тонкого английского юмора.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован.
- Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован!
- Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.

-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах!
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...

Попа без приключений,это не попа.......это так,унылые булки!!!! ))

Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".
Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...
И попытаться выжить...

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.

Другие анекдоты: