АНЕКДОТЫ ПРО КОЛОБКА

- Почему ЛДНР и Киев не могут договориться об обмене пленными?
- Потому, что ЛДНР готова отдать всех пленных и сразу, а Киев говорит им "Они нам не нужны, ваши пленные, вы их и кормите"

- Чем отличается бот навального от сторонника навального?

- Бот умеет анализировать

Вовочка за обедом говорит маме:
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!

Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.

Из биографии «нового» русского: «Уже к 30 годам он построил дом, родил сына, но дерево не посадил... Его посадили».
Олег Бутаев

Одесский дворик:
- Абрам Моисеевич, я слышала, шо вы таки хотите уехать? Вас что-то не устраивает?
- Меня совершенно не устраивает отношение Украины к гомосексуализму!
- А шо случилось? Вроде бы в Украине с этим нет проблем?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму, таки даже половина правительства из них. Так вот, я и хочу уехать из Украины, пока это не стало обязательным!

Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант.
- Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости
просим! Дзю-до позаниматься желаете?
- Да, - кивает Путин.
- А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант.
- Нет, - машет Путин головой, - он занят.
- Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним
поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!

Значит зарплату депутатам уровнять со средней по стране они не могут, передутый штат чиновников сократить не могут, взяточничество победить не могут, казнокрадство победить не могут, а пенсионный возраст людям поднять - легко. Всё о народе думают!

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Алкоголизм - это систематическое употребление веселительных напитков. А если ты пьёшь бессистемно: то утром, то в обед, а то и посреди ночи, то никакой ты не алкоголик, а просто гражданин.

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 10 гектар леса.

Убийца трёх человек сбежал из колонии при помощи вертолёта за два года до возможного условно-досрочного освобождения.
О, Господи! У нас даже конченные подонки не хотят досиживать в России при Путине.

Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Кафедра политических наук,наши дни:
Профессор,как бы вы объяснили термин "холодная война"?
СССР и США приготовлялись воевать до последней капли крови последнего европейца-но постеснялись.

Толстый жирный мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу!

Яценюк, совершая утренние пробежки по Вашингтону, посрамил всех критиков, заявлявших, что после майдана украинцы стали жить только хуже.

Лучше бы вместо никому не нужных подписей сдавали Чурову что нибудь
более полезное. Скажем, два миллиона рулонов туалетной бумаги. Или два
миллиона гигабайтов награбленной с компьютеров информации.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

Есть смутное ощущение, что хет-трик г-жи Домрачевой объясняется тем, что для иностранных судей Россия и Белоруссия созвучны.

Жена: - Фу! Как ты насрал - ужас!
Муж: - Ну уж извини! Чем твоя мама вчера накормила - тем и насрал!

Как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Медведев сказал, что запросто может увеличить свой пенсионный возраст до 65 лет.
Даже не знаю, что сказать. Ну молодец. Если в индивидуальном порядке, приветствую. Если распространит для всех, тут уже другие эпитеты.
Я тогда хочу получить все свои пенсионные отчисления сейчас, а не на том свете.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание,вот голова Змея Горыныча. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука Елены Прекрасной...

Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...

На совещании:
- Короче, мужики... Надо хоть одного, для блезира, вы@издить с треском
из наших рядов, иначе ваще никто уже не верит, что мы, типа, боремся с
коррупцией... После чего, протрубить и продудеть об этом на всесь свет.
- Кого же?
- Да вот, хотябы, дайте дудку Взятке... Тьфу! Взятку Дудке и ловите, не
отходя от кассы...

Другие анекдоты: