АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ПИВО

📌Анекдот про пиво

Анекдот про пиво и муху. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот про два пива. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про пиво!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про пиво и эмо!

Прикольный монолог под пивом | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдоты смешные. Здоровье дороже.

📌Анекдот про анализы

📌Анекдот про член

Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют.... Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

- Кто просил снега в декабре?
- Забирайте. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

-Тебе сколько дали?,-спрашивает заключённый новенького. -Десять лет! -А за что? -Да ни за что! -Врёшь,паскуда!,ни за что дают пять!

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

-Ты где был?
-Болел.
-А что такое?
-Да двинули завирусованным файлокатсетом по скайпу

Беседуют два приятеля.
- Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий.
- Ну и как?
- Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

Не любил сладкого, но пиву с горчинкой предпочитал женщин с изюминкой.



Стоит мужик на остановке-первый в очереди.Подходит автобус и он,как настоящий джентльмен,пропускает вперед себя одну девушку,вторую,третью со словами "Проходите пожалуйста.Только после Вас.Будьте так любезны" Пропустив последнюю, сам пытается зайти в уже начинающий отъезжать автобус,но двери закрываются ,защемив ему голову.Он бежит ногами по земле а голова внутри салона кричит:"Блять!Питорасы!Откройте двери на фуй!Уроды!"Водитель автобуса открыл двери,мужик заскакивая в автобус и поправляя галстук обращается к пассажирам:"Извините,был взволнован"

Пью, курю, с женщинами шляюсь. Обожаю мороженное и чувствую оно меня и погубит.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Зюганов и Охлобыстин хотят выпороть Pussy Riot (http://www.utro.ru/news/2012/08/21/1066796.shtml).
Желающим надо сначала попороться друг с другом за выход в финал. Удачи!

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

10.02.2012
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

(chetverg9)

Пока человек чувствует отвращение к Леониду Хлыновскому - он адекватен.

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».

Объявление.
На тяжёлую работу срочно требуются люди высоких моральных принципов, которые не озабочены большими и своевременными зарплатами.

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

Склероз маразму не помеха.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Другие анекдоты: