АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И ПРО ВОЛКА

Мы деньги новые печатаем, налоги поднимаем, евробонды выпускаем, нефть в цене поднялась, газа больше продаём – интересно, в чьи карманы эти деньги уплывают, раз их всё равно не хватает.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Больно смотреть,как воротилы с Уолл-стрит издеваются над семидесятилетним парнем,над этим простым,честным, небогатым американским миллиардером.

У русских есть традиция: выпить по последней на посошок.
И сбегать ещё за одной.

1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."

Сидят два "бендеровца" в засаде. Один другому говорит:
- Чуешь, Ваня, нияк не розумию - я в ГАИ працюю чи служу?
- Працюешь, Тарасыку. Якшо б служил, твоя бы талия була б уже и йиздыв
бы ты на миському транспорти.

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Пять процентов белорусов из разряда безработных, одним росчерком пера президента, перевели в разряд тунеядцев.

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Зигзаги судьбы. Бывает так:
-кто-то родился трусом, а умер героем;
-кто-то родился мудаком, мудаком и помрет.
-а вот Вова Путин родился кэгэбистом, а помрет ХУЙЛОМ!

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы.
Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый?
Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

из новостей:
"Из-за террора Саакашвили из Одесской области бегут прокуроры, таможенники и другие воры в законе"...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

наконец видна цель десятилетия замены асфальта на брусчатку , а то всё оранжы мэра критиковали

Лежит в луже спичка. А на ней лежит дистрофик. Прилетает муха, начинает прям над этой спичкой жужжать. Дистрофик:
- Кыш, кыш! Вон отсюда, хищная птица, баржу потопишь!

Другие анекдоты: