ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

📌Анекдот про Любовника

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

10 фото, которые доказывают, что у вас пошлые мысли!

-Ну что он делает?!В руководстве женщины,спиртное скоро дешевле молока будет!
-Он забыл слова нашего учителя :"Бабы и водка доведут до цугуньдера".

Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

- В биткойне теперь главное что?
- Да, что?
- Вовремя смыться, вот что.

Поп из отдела РПЦ по взаимодействию с МВД наставляет на зоне заключенного: аще блатные трахнули в зад, подставь и рот - как и учил Христос!

Правила выживания эникейщика-фрилансера:
1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!!
2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!!
3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!!
4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока
башка ещё трезвая!!!

У голубых тоже бывают наследники- маленькие геморройчики.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Самое сложное в обучении иностранному языку - понять, то ли ты начал вдруг делать немыслимое количество ошибок, то ли начал их замечать.

Скажите вслух и быстро фразу "по подпапкам"

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле.

И только чиновников распиливают.

-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Не так страшно, что китайцы подделывают товары, которые заполонили нашу страну. Страшно будет, когда они начнут подделывать русских, которые...

При совке на родительские собрания ходили аисты и качаны капусты. Кроме Литовской ССР - там ходил Иисусик.

Яценюк упорно называет Украину бронежилетом Европы. Может быть, может быть... Только почему это у Европы бронежилет на задницу сполз?

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

Имя автора Амиз расшифорвывается как американское издательство

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Если по радиостанции "Эхо Москвы" говорят о писателе Мураками, то значит он не японец.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Так неприлично обмануть может только очень приличная женщина.

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Ну что, россияне? Сперма то у Володи не солоновата?

Советский геолог в Париже, глядя на Эйфелеву башню:
-И когда уже уедет этот буровой станок!

- Круче Путина никого нет! Я это говорил, говорю и ещё раз повторяю. Он
самый крутой!
- Почему это?
- Никто не способен столько обещать!

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

- Машка, а что это за портрет мужика у тебя на спине наколот?
- Это мой любимый спортсмен - теннисист Давыденко. Я за него болею.
- Хорошо, что ты за сборную по футболу не болеешь!

- Вы шутите?!
- Да.

Слушая выступление Медведева, становится понятно, в кого вселилась душа погибшего Грута.

-У тебя пластика - класс! -Хорошо двигаюсь? -Хорошо сделали.

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...

Другие анекдоты: