5 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

оЧеНь СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от ДЕВОЧКИ ЖЕНИ

Детские анекдоты от Пеппи!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

ЖМИ👉 ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ и ПРО ДЕТЕЙ юмор от девочки в детских анекдотах

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

😉ДЕТСКИЕ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ шутки юмор пранки скетчи вайны смех весело забавно школа

ЛЮБИМЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени🤣8 выпуск приколов

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

Сенат Польши запретил употребление выражения "польские лагеря смерти" под угрозой тюремного заключения до 3-х лет. Хотя только в польском лагере смерти Освенцим во время Второй мировой погибло более 4-х миллионов человек.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Согласно Украинским СМИ, Российские беженцы массово пересекают границу и оседают в Украине, где им оказывают помощь продовольствием и жильем.
Слава Украине!!! Слава!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Сколько метровым слоем накроет весь Китай, если отправить им обратно на утиль все произведенное ими за последние 10 лет?

- Вы слыхали, Рабинович? Путина опять выдвинули в президенты!
- Не делайте удивленное лицо, Изя, типа вы на самом деле удивлены!

— А я эконом-классом не летаю никогда.
— Молодец, а что, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз:
"В 2016 году Россия и Украина помирятся..."
Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?"
На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Оскар Уайльд

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты… - Россия, Путин, почему-то поддерживают всё время тоталитарные и диктаторские режимы.

Из разговора двух подружек. Намедни вошла во двор, юбченку задрала и пописяла.

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

РЕ: -Трудолюбивые русские, поколения за поколениями, уходили в землю так и дождавшись главной и светлой мечты своей жизни!
-Всемирного коммунизма?
-Нет внучек, не коммунизма, а обесценения доллара и гибели Америки!
Теперь наша очередь..

О, комунизм отождествляют с русскими. Скоро К. Маркса и Ф. энгельса в них запишут.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

Приходит дочка домой с курсов итальянского.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

О ПРИМЕТАХ. Известно, что паук приносит новость. Его приход означает, что в доме... плохая хозяйка. Олег Бутаев

Другие анекдоты: