СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

На новогоднем приёме в Кремле:
- А где же наш дорогой друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?!
- Здесь, Владимир Владимирович! Здесь, в оливье отдыхает!

- Оказывается, у Бори Моисеева есть сын..
- Да? Ну так это ошибки молодости..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку:
А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику...
А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

Совет советским христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Настенька:
Иванушка, я ухожу от тебя.
Иван:
- Почему, Настенька?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Иван:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

-Неблагодарное создание! Если бы не еврейская мама - сидел бы ты в своём засратом комсомольском схроне, глохнул бы от колокольного звона колхозных церквей, и дышал Чернобылем!

Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

В ночном разговоре с Обамой Путин угрожал, что "география боевых действий может расшириться"... А на следующий день произошли теракты во Франции, в Тунисе и Кувейте...
Совпадение? Не думаю!(с)

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Мужик:
- 50 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

Хочешь сэкономить, пригласив девушку в ресторан?
Когда вы сядете за стол, и официант принесёт вам меню, начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!

Американка официально вышла замуж за 100-летний дом...
А мы все еще с гей-парадами боремся!
Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом
встают!

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.

Хочется уснуть, а проснувшись увидеть новую машину под окном, узнать что
на моем счете миллиард... . Так не спиться!!!

- Привет, Рамзан! Привет, Фидель! Научите меня - как так получается, что к вам большие деньги приходят? В чем секрет?
- Привет, Витя! Ну как тебе сказать... Аллах - велик! И щедрость его безгранична!

Умный начальник организует возле себя актив из толковых и
самостоятельных, дурной - пассив из холуёв и клевретов.

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

За фигурой трудно следить. Днём-то она на виду. Но стоит только заснуть, как фигура начинает шастать к холодильнику.

Другие анекдоты: