АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО УНИТАЗЫ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Штирлиц отдыхает! Жириновский УРОНИЛ студию анекдотом про русских шпионов

Анекдот от Жириновского о продажных женщинах

Новый анекдот от Владимира Жириновского

У Х.Мубарока тоже было по моему 60%............

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные...

А ведь теперь бабушка Кабаевой не получит разовой выплаты в 5000 рублей. А вы говорите ....

iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Если размер машины компенсирует размер члена, то почему россияне так стараются на последние деньги в кредит купить иномарку побольше?

- Как тебя твой 8 марта поздравил?
- Ооооо!!!
- Дорогой подарок сделал?
- Нет. Три дня в постели. И не переставая.
- Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как?
- Не жилец….©

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

2Шайгу, как бывший Глава МЧС, решил взять производство спутников под свой контроль и строит под Москвой для них новый завод.

Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки
от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или
серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

RE: Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Вообще-то, мы слушали русский эстов намного больше, чем 50 лет. Да и сейчас слушаем...

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, ничего не показал.

Там, где бога будете искать - там себя потеряете.
© Андрей Бесценный

Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

Почтальон, несущий счета за долгое паразитирование на нефтересурсах и имперские галлюцинации, уже в пути. И он не станет «звонить дважды». Он буднично постучится в дверь к каждому россиянину. Постучится так, что дверь не выдержит и распахнется.

Совет: при пожаре первым делом спасаем паспорт. Gucci купите на ближайшем птичьем рынке. Паспорт замучаетесь восстанавливать (совок).

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

«Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно.»

Наконец не стыдно в Киеве приветствовать друг друга, как Настоящие Герои Украины - Хайль Гитлер!

А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ... )))

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка....что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

В Петербурге клоуны вышли на демонстрацию против фильма "Оно".
Сразу не поймешь — то ли это злая пародия на российскую действительность, то ли даже клоуны в этой стране потеряли чувство юмора.

Другие анекдоты: