АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН КАНАЛ

Сообщение ИнформБюро:
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...

Чем больше звезда тем больше вероятность схлопнусться и стать простой черной дыркой.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Вот и выросло поколение ЕГЭ. На Ютубе - сотни видео о том, что Земля - плоская...

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал большое спасибо!

В купе:
- Мужчина, можно я лягу? Забыла, как вас звать?
- А чо меня звать-то …? Сейчас допью и сам к вам прилягу!

Чувство юмора необычайно легко поддается математической обработке.
Обычная двоичная система. Либо оно есть, либо его нет. Всего один бит.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье в салоне громко играет музыка. Она подстраивается под ритм бас-гитары и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Оказывается, всё это время она слушала плеер...

Если долго смотреть в окошко, превратишься в кошку.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Вот вышли сто тысяч человек на митинг "Крым -наш" и дали добро на строительство Керченского моста из их карманов.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

— За что уволили Сидорова?

— Он спал на рабочем месте.

— Ну и что, многие спят.

— Да, но он спал с секретаршей директора.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!"

Однажды человек шёл по лесу и заметил весьма интересную табличку, и гору
ТРУПОВ! на ТАБЛИЧКЕ БЫЛО написано ОСТОРОЖНО!!! РАБОТАЕТ СНАЙПЕР!!!!!!!!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовочка и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу:
- Пошли в филармонию на Бетховена.
В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут:
- Не, блин, пошли лучше домой.

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Питерский ФК «Зенит» купил за 100 млн. евро двух легионеров – на Западе удивлены, такое не может себе позволить даже Абрамович.

Сегодня была пресечена попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие полицейские быстро загасили огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- Так пусть пересядут!
(Nastya from Tallinn)

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

95% покемонов страдают манией преследования.

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

В семье всегда главный мужчина... продолжает настаивать Борис Моисеев,
натирая дома полы.

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы
своей жизни!
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы
твоей жизни?

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Сын Медведева поступил в МГИМО.
Тандемчик с Лавровым намечается.

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

Если будешь работать как лошадь, то будешь и получать как лошадь

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

Другие анекдоты: