АНЕКДОТ ПРО АРМЯН

Армянский анекдот

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Анекдот про Армян

Анекдот про Армян 😂

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

-Когда я поеду в рашу, что тебе привезти - Т.Г. Шевченко или И.Я. ФранкО?
-По-моему, все машины, которые делают в совке - металлолом.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.

Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.

Хорошо разыграешь начальника 1 апреля - будешь хорошо работать 1 мая.

Тот кто скачет пальцем зачат!

Аркаше с уралмаша: Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения
холодильников?
________________
В подпол, а до постройки домов в землю за корешками, ну или в волосы -
вошек погрызть.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

И тут Буратино как поймёт смысл шапокляк, а она ему:

- кукарекну, здравствуйте отсутствие страха. Я вчера за дорогой следила и в магазин не ходила

- Вы можете ждать. Вот так вот. Пятнистый жираф пил из кастрюли простоквашу

- Все вам хорошего, Чебурашка

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

[Billy Cannibal. $Путана$] Ты
путана кристина, насрать на
твою пизду. Я в аду рифмую.
Шлюхе впиздую отвертку в
глотку, и финал бифа! Я фефа
кристина заболела и лежала в
больнице, ее заднице делаем
укольчик. Больная девка,
вечна она пальчик суёт меж
ног. Я не смог понять, что с
тобой блять, кристина начела
кричать, и что то бормотать
про убийство. Кокое убийство,
Я понял кристина
шизафреничка... Ее башка
мусорное ведро. Брошу
кристину через бедро, в
масарный бак.

Араб с Аристотелем задумали построить высокое здание на берегу моря чтоб с яхты смотреть
в полнолуние на светящиеся огни и день был для нас.
Араб Аристотелю что делать с Завром жалко мне от себя что то давать, Завра убить он плохой.
Аристотель Арабу Филимон уйдёт вместе с Завром и всё твое прекрасное лишь только для тебя.
Филимона мы не знаем, Знаем думаем Завра а в итоге никого не знаем только глупость хлебаем и кровью себя омываем.

Москалькова рассказала о примерно тридцати россиянах—узниках совести в зарубежных тюрьмах.
Оружейный барон Виктор Бут и нарколетчик Ярошенко, шпионка-проститутка Бутина и хакер-вор, сын депутата ГосДумы Селезнев.
Весь цвет российской элиты. Какая совесть, такие и узники.

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

"Пакет Яровой" упустил абсолютно необходимую
для борьбы с терроризмом поправку - кроме
тотальной слежки за абонентами мобильной связи -
необходимо предъявлять для ознакомления компетентными органами
тексты бумажных писем перед заклеиванием конвертов,
а также содержимое посылок...
Тем же, кто рискнёт передать через кого-то, безконтрольно,
письмо или посылку - предъявить обвинение в возможной причастности
к террористическим организациям...
А поправке присвоить кодовый номер - "1984"

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

В мед институте на лекции, препод: - господа студенты, как называется человек, который хочет а не может7
Студенты: - импотент!!
Препод; - а как называется человек, который может, но не хочет?
Все молчат. Через некоторое время женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!

10 признаков лени:

1.

- Есть фильмец такой - "Семнадцать мгновений весны". Там чуваки со свастиками рассекают. Надо крутануть по всем федеральным каналам и всем гражданам страны выписать штраф в 1 тыс. рублей. За просмотр и любование свастиками. Неплохая прибавка в бюджет!
- Неплохая идея ... а как думаете, затеятся они Доказательствами что "и Вы тоже смотрели - штраф пожалуйте!" ... или просто по "адресной книжке" всем платёжки разошлют????
- Докажи через суд, что не смотрел - и освобожден от штрафа!
заплатишь только госпошлину и пеню в 2000.

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Брюнетка спрашивает у блондинки:

- Зачем ты на ночь делаешь макияж?

- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

После выборов в Госдуму расчувствовавшийся от победы Медведев в кабинете у Путина.
-Эх, народ у нас добрый, ласковый. А ласковый телок у двух мамок сосет.
-Димон, ты че. Какие мы с тобой мамки?

Другие анекдоты: