АНЕКДОТЫ ЕВРЕИ ОДЕССА

Чё не ясно?
"Новороссия" не зародилась потому, что Путлер воспользовался лугандоном...

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Два хохла трахали на яхте белоруску, но виновата как всегда Россия.

А почему бы России по добру по здорову не отказаться от ЧМ-18? Нахрена тратить миллиарды, чтобы слить Германии 1:7? Лучше их потратить по-хозяйски, с умом: на натурализацию лучших футболистов мира, обустройство Крыма и беженцев с Украины.

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

рабинович приходит к раввину и говорит:

- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?

Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:

- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?

Раввин отвечает:

- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

- Знаешь, как называют парня, который не пользуется презервативом?
- Как?
- Папа!

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

Все смешалось - кони, люди
Выборы - 2018

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Девушка с оленьими глазами - с трудом сползала с унитаза.

Если девушка сказала, что будет готова через пять минут, значит так и будет. И не надо напоминать ей об этом каждые полчаса!

Высоцкий ехал домой на ковре, споткнулся об коня и конь ему говорит :
- Не убивай меня, я исполню три твоих желания!
- Давай, первое желание - лесоповал на болотах И утонул Высоцкий в
болоте

Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?

Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять?
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Про тех кто всех обгоняет на дороге всегда говорили что это лидеры.
А он на самом деле оказался чмом спешащим

Это сколько же лет рубили руки, чтобы проснулась совесть и сказала: "Воровать нельзя, нехорошо это, стыдно!"
Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...

Какой орган назначат контролирующим девственность?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Другие анекдоты: