АНЕКДОТЫ БЛАТНЫЕ МАТЕРНЫЕ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №376 Кум купил кабана

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

📌Анекдот про член

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.

Джигарханян, Хачатурян, Петросян… – армянские вечера на российском ТВ.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Организаторы празднования 200-летия Бородинской битвы говорят о нехватке денег...
На распил?

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

По планам Трампа похоже - в Год петуха он Путина опередит и будет Человеком года.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Годы прожитые бесцельно мучительно больны.
Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно.
Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.

Владим Владимирович , вы же обещали не повышать пенсионный возраст . А Вы что хотите чтоб Саакашвили по площадям бегали ? а ?а? а? а? то тоже.

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:

— Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

— Только не пошлый!

Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

Услышав пословицу, что последняя соломинка переламывает хребет верблюду, депутаты сделали выводы и на всякий случай законодательно запретили перевозку соломы на верблюдах. Этот закон и стал последней соломинкой...

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."

зачем красноармейцам буденовки?
- когда поют "кипит наш разум возмущенный"
- там свисток, пар выпускать, чтоб мозг не взорвался

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Рассол "Guten Morgen".

Ребята из соседнего гаража пообещали форсировать двигатель моей шестерки 1987 года выпуска до расчетной мощности не менее 220 лошадиных сил. Резина у меня свежая, почти не юзанная, б/у от шкоды 2007 года выпуска. По всем параметрам моя шестерка гораздо круче любого Gelandewagenа. Если за гонки по Ленинскому проспекту дают всего 15 суток, то перед началом обязательно приму грамм 700 на грудь. Победителей не судят...

"Главная наша задача - это рост благосостояния россиян"
"A вот у меня список тех самых россиян."-
и вынул из кармана три листочка бумаги.

В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.

Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Другие анекдоты: