АНЕКДОТ ГОГОЛЬ СИДИТ НА ДЕРЕВЕ

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Все на Выборы! / Бурунов / Ru - Engl (2018)

Жириновский про Муму. Путин до слёз

Лунтик - Смешные серии про Жучков. Мультики 2017

МЕДВЕЧЕХОЛ ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА

Разведопрос: историк Александр Скробач про Украину

Да пошел ты в ж*** директор from kwai.com

The Big Year

Потеряевка ждёт новых потеряевцев. 16.03.2015

PIR ALL

Приходит Путин домой, а из-под кровати жены торчат ноги Медведева.
- Людмила, кто это???
- Успокойся, это никто, это просто твоя тень!

"С целью организации охраны общественного порядка и профилактики правонарушений" менты избивают всех проезжающих мимо.
Какой презик-такой порядок.
Россию с колен сука подымает.

Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

После открытия Большой Соборной Мечети, Москва теперь не только Третий Рим, но и Второй Стамбул.

Дьяволиада с реформой российской академии наук (РАН) обратила меня к Богу, и я не устаю молиться:
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!

Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде.

Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом".

700 тыс. крымчан получили российское гражданство - сидят без еды, воды, тепла и света.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

В случае войны российские власти гарантируют жителям Питера паёк в 300 граммов хлеба в день. Спасибо, кормильцы! В блокаду и то больше давали!

Молодые люди, живущие в нашей многоэтажке скинулись и купили пенсионерке Анне Степановне из 5-го подъезда авиабилеты в Амстердам и обратно, чтобы она наконец увидела как выглядят настоящие проститутки, педерасты и наркоманы.
(Steel Fanther)

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь.

Вурдулак вурдулака не задушит однако.

Сантехник Петров полез в подвал и после третьего
укуса комары перестали его кусать-невкусный...
Это был тот редчайший случай, когда палёная водка
дала положительный результат.

Фильм “Поддубный” запретили на Украине только из-за одной фразы, когда Поддубный в американском банке спросил: “Тут кто-нибудь говорит по-русски?”. Если бы фильм адаптировали для Украины, и Поддубный сказал бы: “Кто тут говорит по-украински?”, то фильм, конечно же, показали.

Официальный талисман Выборов 2017 Утенок Поплывака

Вот повезет тому кто женится на дочери Рассамахи. Каждый день жену девственности лишать будет.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Совесть-ноль процентов, ноль сомнений! Они наконец проговорились, или только мне кажется?

- Кумэ, а сколько детей у Порошенко?
- Та четверо!
- То-то я бачу, шо став жыты хужэ чым пры Януковычу!


сейчас на Украине говорят так

- С утра два литра водяры выпил, и всё, целый день себя чувствуешь, как президент...



Сегодня, когда учителя по географии спрашивают Крымских школьников
- Где находится Украина?
Все дети весело и хором отвечают
- В заднице!

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

Если заиграл гормон, вызови к себе ОМОН!

Идёт пресс-конференция Виктории Нуланд:
- Настало время посадить за решетку некоторых коррупционеров.
Порошенко, заметно нервничая:
- А что вы на меня смотрите?
- Извините, но вы сами настояли, чтобы Яценюк ушёл.

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

-Заметил, игрок под номером 69 все время грубо играет против игроков с номерами 6 и 9 .
Что-то им жестами показывает, вроде бы намекает или грозит?
-Наверное, после игры сделать с ними что-то хочет?

Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит:
- Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со
всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи
мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто
справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий –
падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых.
- Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой
меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая
скважина, три, четыре…

Другие анекдоты: