КЛАССНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Утром жена делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж, посмотрел и говорит:
- Милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

Система нахождения террористов по внешним признакам в Израильском аэропорту.
Изя смотри там пассажир со слишком узкими глазами, это кажется подозрительным, в него можно выстрелить или нет? Абрам, это же китаец, у них у всех узкие глаза. Нет Изя я наверное все таки выстрелю, если он задрожит. У китайца вибрирует телефон Абрам его пристреливает, телефон продолжает вибрировать, Абрам всаживает всю обойму, добивает прикладом. Изя кричит что ты делаешь? Телефон выскакивает , включается после вибрации арабская мелодия. Абрам довольный говорит ошалевшему Изе - видишь, нужно доверять своей интуиции.

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

- Вчера ваш Порошенко запретил учиться по-русски. Сегодня запретил по-русски общаться на переменах. А завтра-то что?!

- А завтра наши танки войдут в Москву!

Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

Как объяснить детям, что они родились по законам природы, и ни какой аист и ни какая капуста не несут ни какой личной ответственности...

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Саакашвили назвал Порошенко «дешевым вруном». Порошенко, посчитав во сколько ему обошелся Саакашвили, назвал его вруном "дорогим".

Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.

Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

Девушка, если вам не нравится секс, задумайтесь, вы точно что-то делаете не так. Полтора миллиарда китайцев не могут ошибаться!

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Вычитал сегодня: "...хотя бы одну передачу ПЕРЕДАСТ".
Вспомнился анекдот:
Женщину в трамвае просят передать деньги на билет. Она:
- Пусть тот мужчина передаст.
Мужик возмущённо:
- Это я ПЕРЕДАСТ !?

Чтобы занять место руководителя, нужно иметь стаж работы руководителем, а чтобы получить стаж работы руководителем, нужно занять место руководителя. Это доказывает, что честных руководителей не бывает.
© konde13

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Ишь ты - Трамп против Путина козни строит! В московском отделении полиции ему вмиг бутылку в анус вставят и заставят "Pater noster" и "Ave Maria" читать! Сразу сговорчивым станет! И чего Владимир Владимирович с ним церемонится?

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Украинскик киборги - самые лучшие ёборги в мире

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.

Вовочка в лесу услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Ку!
- Зато Крым на…

У Медведева совести или информации не хватает – не знает он, что учитель гимназии в дореволюционной России на наши деньги получал 128 тысяч. Поэтому и образование было качественное.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Сочи утонул.

Господи, спасибо, что слышишь, но тот про кого мы просили уже улетел из Сочи в Москву

Жили-были Сергей Сергейёвитч Дикий и Анжелика Вагина - и их всегда радостно встречали на англоязычной таможне

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

-Уважаемое армянское радио! Что общего у Тушек, Жигулей и церквей?
-Весь мир сменил Тушки на Боинги, Жигули на Мерседесы, а церкви - на синагоги. Иными словами, перечисленная вами техника - совок.

-Что общего у "Морозко", "Пути к коммунизму" и бандеровского "Священного Писания"?
-Жанр.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Другие анекдоты: