ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Последняя новинка советского авиапрома - "Сухой Порошенко". Питается только американским керосином.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

Опытный оториноларинголог проверяет слух своих пациентов шуршанием денег из дальнего угла врачебного кабинета.

Новости госуслуг. В Нижнеухрюпинске пункт коллективного доступа в интернет
скрысятничал пароль от ячейки МОРГАН-Чейз банка!

Господин президент, не надоели ли Вам россияне?

В 19 веке фраза "Получить ссылку" звучала не совсем ободряюще...

А давайте в ответ на 280 "Камазов " с "гуманитаркой" отправим 280 рефрижераторов, а на границе обменяемся грузами...

Если рейтинг Путина 98%, то доедет ли он при этом домой без охраны общественным транспортом?

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
в тапки нагадить!

Россия пообещала вывести войска из Сирии. Но не быстро и через Украину.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

-Снова наш чудесная доченька вытащила деньги из моего бумажника,- сердито заметил отец.
-Почему ты думаешь, что это она? - вступилась жена. - Подумай, может, это ты взял да забыл?
-Это исключено: там еще кое-что осталось.

При Путине в России появилась новая забава:
1. Громко орем о своей военной мощи
2. Толкаем этим соседние страны в НАТО
3. Ужасно возмущаемся расширению НАТО
4. Громко орем о своей военной мощи.

Все таки, у большевиков в университете преподавали математику и астрономию лучше, чем священникам в семинарии. У большевиков 25 октября выпадает на 7 ноября, а не на 4 ноября как 26 октября у патриарха.

Как мне надоели эти стереотипы что чеченцы не хотят работать!
Я держу нескольких чеченцев у себя в подвале, они работают 7 дней в неделю.

— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

собрались в кабаке фашист,демократ и коммунист.начали спорить у кого идеология правильная. тут к ним кошка подошла а они решили кто заставит кошку своей идеологией горчицу съесть тот и прав.
фашист взял кошку за шкирку и засунул ей в рот горчицу.
-это насилие!
демократ взял два куска колбасы намазал между ними горчицу.кошка сожрала.
-это обман!
коммунист взял горчицу и намазал ей задниццу кошки.
добровольно и с песней!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Считал ворон на крыше, а мог бы и спуститься по лестнице.

Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.

Путин поручил Медведеву создать перед выборами прокремлёвскую партию.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Чернобыльская АЭС. 5 минут до аварии.
- Набери в яндексе: что делать, когда не знаешь, что делать, но хочешь,
чтобы этого не было

:-( (c) Sj

Встречаются в году эдак 2017 два президента.
Ну и в неформальной беседе один другому и говорит:
-У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент.
Ты миллиардер-и я миллиардер.
-Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом.
У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.

Минздрав РФ запустит бесплатную телефонную линию психологической поддержки — позвонившим на неё с жалобами на ужасные условия в российских больницах и нехватку лекарств, опытный психолог расскажет о величии России.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Другие анекдоты: