АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Юмор на каждый день/Смешные анекдоты

АНЕКДОТ ДНЯ на каждый день - ЮМОР ДНЯ

ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ на каждый день - ЮМОР ДНЯ

Анекдот дня! ПРИКОЛЬНЫЙ юмор в картинках НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Подборка Самых Угарных Анекдотов Со Всего Интернета 2019

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Самые Ржачные Анекдоты со Всего Интернета

Анекдот про ментов. #Анекдоты

смешные и прикольные анекдоты

Анекдот Про ДТП

- Я вот всё думаю, кто ж это в прошлом году скупал биткойн?
- Возможно, те же люди что раншьше летали на бойнг и снимали на поларойд, а теперь сидят в своём андройд.

- Что это там, Чебурашка, по телеку х..ню какую-то показывают?
- Это не х..ня, а порнография.
- Ну ни х..я себе, что творят, даже смотреть противно, давай лучше переключи на другой канал
- А сейчас ночь, только это и крутят
- Тогда выруби телек на х..й, еб твою мать, Чебурашка
- А ты сука, мою мать не трожь
- Да шалавой была твоя мать Чебурашка, тебя высрала и на помойку выбросила

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет
и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!

- Слушай, а почему как-то вдруг у Кремля с Лукашенко отношения
потеплели?
- Боятся, что тамошний лозунг "Долой лысую резину!" может пойти в массы
у нас...

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Запись в истории болезни:

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Жирный мужик на сайте знакомств: Кусочек сала ищет шкурку.

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

-Моя жена старается - и хорошо зарабатывает!
-Не понял... Разве у нас разрешено двоеженство?

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

Полку славных граждан Удмуртии прибыло почётным французским членом.

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
- Анна, вон стоят четыре сосны. А будь я выпимши, я бы сказал, что их
восемь!
- Павел, там две сосны...

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

Диктатор Масквы Изергей Злобянен устроил из Масквы пы...плитошную.

В чёрной-чёрной части земли есть чёрная-чёрная страна, в которой есть чёрное золото, чёрный юмор, полуоcтров в чёрном море, есть даже чёрная икра, которую её жителям по-чёрному не дают есть.
© KONDEXIII

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне, чтобы сообщить ему радостную весть: Дно кризиса пройдено таки полностью!

Пожилой лорд приходит в элитный публичный дом. Его встречает у дверей управляющий и с сожалением говорит:
- извините, сэр, но девочки бастуют
- как это может быть? может быть вы им мало платите?
- что вы, сэр, такие зарплаты сделали бы честь британскому казначейству
- ну может быть кровати у них неудобные?
- что вы, сэр, мебель у нас эксклюзивная, от Чиппендейля
- ну может быть кормите их плохо?
- сэр, из лучших ресторанов Лондона еда
- не понимаю, что же они тогда бастуют то?
- бляди, сэр...

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак долго не могла выйти замуж, потому что кентавры у нас не водятся...

2015 год, магазин, кассирша - покупателю:
-Что вы мне эти свои бумажки-рубли суете, вы мне ДЕНЬГИ давайте!!

29 февраля всех интересовало лишь одно: если и сегодня не дадут "Оскара" Леонардо Ди Каприо, начнётся ли в Лос-Анджелесе восстание дикапристов?

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Ни что не сплачивает людей так сильно, как сигнал воздушной тревоги.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

Изменения в регламенте Олимпийских игр-2018:
После церемонии награждения проводится дополнительная церемония - снятие штанов и порка так называемых «олимпийских атлетов из России».

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Другие анекдоты: