АНЕКДОТ ПРО ДРУГА

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Последний звонок. Племянник заранее знал конкретную дату и подготовился.
А я не знал - пойду стрельну у него сигарет((

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

-...Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло...
- Какие прекрасные стихи! Это Суворов?
- Нет, моя птичка, это Чацкий...

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем е:::аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.

В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.

А вы, если вас жена бросила год назад, тоже женщинам не доверяете?

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Почтальон Печкин, переключая каналы:
- До чего техника дошла: еб вашу маму, Путина и там и тут передают.

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

- Почему не бывает хороших начальников?

- Потому, что все они заставляют работать.

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.

(C) Denis Silvers.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Если не время лечит, а время лечат, значит, вы в часовой мастерской.

На ули­це силь­ный мо­роз. По до­роге бе­жит рас­крас­невший­ся му­жик с пус­ты­ми сан­ка­ми и, не обо­рачи­ва­ясь, кри­чит:
— Ни­чего, Се­режень­ка, ско­ро до­ма бу­дем, сы­нок...

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

Другие анекдоты: