АНЕКДОТ И ШАПКУ

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

Анекдоты про секретаршу

ТРИ СОСНЫ И ПЕНЬ . ШУТКА СО СТРИМА ШАПКИ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ШАПКА рассказывает анекдот про пенек

Анекдот про рыбака и шапку

Максим Галкин Красная Шапочка

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Ещё кот матроскин предлагал есть бутерброд колбасой вниз потому что так
вкусней. Поэтому? Поэтому! Предлагаю сначала выводить имя автора, а
потом только сам текст. Если скорее имя определяет все ожидания и такой
гомерический смех чем само содержимое текста.( Ну не будете же вы
говорить что смысл демократии не в том что бы голосовать, а в том кто
голосует и это при равных возможностях предложить кому то на тебя
работать)

"Опубликован указ Путина о проведении в России Года литературы" сказал диктор берлинского радио.
"Значит опять будут книги жечь" - подумал Штирлиц.

Ужасы нашего городка
Путин предложил Абрамовичу сыграть в «Кто хочет стать миллионером?».
И Абрамович выиграл...

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за
ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает
прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать
кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

На видео можно рассмотреть, что лётчик перед падением показывал «Кузе» неприличные жесты…

Боня вошла в историю русского языка созданием нового слова: "НепроКАННать".

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

Коэффициенты в букмекерской конторе.

1. Кержаков забьет - 1 к 1993345983045803945
2. Кержаков забьет в свои ворота - 1 к 3409340398
3. Кержаков забьет на тренировке - 1 к 303940239
4. Кержаков забьет в пустые ворота на тренировке - 1 к 234234
5. Кержаков уже давно забил на все - ставки не принимаются.

В моём новом правительстве вообще не будет Министерства иностранных дел РФ, потому что я буду править всем миром!

Вопросы единоросам:
Почему Кадыров - уже Академик, а Путин - еще нет?
Почему Кадыров - уже генерал, а Путин - все еще полковник?
Почему Кадыров - уже герой России, а Путин не имеет такой награды?
Ведь Путин - глава "Единой России", а Кадыров – всего лишь член бюро высшего совета "Единой России"?
СПРАШИВАЕТСЯ: ПОЧЕМУ «ЕДИНОЙ РОССИЕЙ» УПРАВЛЯЕТ ПУТИН, А НЕ КАДЫРОВ?

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Я спросил у ясеня - где моя любимая?

Ты бы ещё у тумбочки, идиот, спросил!

Вован ! А насколько опасна для нас евроинтеграция Украины ?
Ну ты чё Димон ?! Они же всех наших бандитов замочат. Каких двадцать лет и пипец: народ потребует ввести в Россию украинские войска !

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

- Владимир Владимирович, ну понятно что в Китай едете, на форум там и все дела... Ну как-то тяжело в СМИ всё время говорить: форум "Один пояс - один путь". Давайте разрешим СМИ пользоваться аббревиатурой. Хотя бы для телевидения!
- И что вы предлагаете? "Оп!-оп!"? Нет, пусть телевидение мучается. Произносить ЦЕЛИКОМ!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться !
2. как дура !
3. на шубе !

23 марта. "Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?! Ж.С."

Сегодня новость -

"Падёж скота в Аскоте..."

Мишель де Нотр-Дам, ты жив??

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

- Оставь! Это на новый год.
- Это же просто минералка.
- И что? Сейчас ведь кризис, минералка будет вместо шампанского.

Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.

Сергей001711

Другие анекдоты: