АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Свежий анекдот! Анекдот дня!

Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.

Причиной половины необъяснимых скоропостижных смертей взрослых мужчин является разбитая бутылка водки.

не моё, но достойное:
- Что вы делали, когда линия Партии колебалась? Колебался вместе с линией.
- Сижу в президиуме, а счастья нет!
- Коллективизация. Еврейское собрание. Отправляют телеграмму- "Колхозы созданы!Высылайте колхозников!"

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

- Сегодня на несколько секунд почувствовал себя ангелом или святым.
- И в чём это проявилось?
- Пукнул и повеяло свежими вкусными пирожками.

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Девушка парню:
-Мы так долго гуляли,может ко мне зайдем,чайку попьем?
Хорошо,я только в аптеку сбегаю,что-нибудь к чаю куплю.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

-Почему бендеровец Хрущёв засадил совок кукурузой?
-Запасался попкорном для "ширых хлопцев" - жрать у телевизора, любуясь манданом!

- О чем пъеса "Собака на Сене?"
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Так что, теперь мент - пент? А ментяра - пентяра?

По мнению многих сотрудников фирмы, начальник Козлов при назначении премии опять полностью оправдал свою фамилию.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

Узнал, что такое пендельтюр. Долго смеялся.

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

За двумя зайцами погонишься, Получишь от лешего по морде.

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Есть пророки в нашем отечестве! Например Скалозуб. "Я вас обрадую: всеобщая молва, что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий; Там будут лишь учить по-нашему: раз-два; А книги сохранят: для больших оказий".:

"Протон" от "Прогресса" недалеко падает.
(великоросская народная мудрость)

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу:
-Что тебе на завтрак положить?
-Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа.
ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник.
-Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!

Брюнетка,шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

Другие анекдоты: