АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ НОВЫЕ БЕСПЛАТНО

-Что это за люди стоят?

-Это эстонцы бегут.

-Почему мужики ссут в раковины?
-Да потому что могут!:)

Результаты референдума в Крыму показали, что это был плебейсцит.

Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны.

Если в Европе, судя по сообщениям прессы, свиньи загуляли с конями, то у нас, судя по впечатлениям после праздничного стола, севрюга переспала с селедкой.
© konde13

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

Новости хоккея:

В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

Вообще-то кузнечики на украинском - коники, духи на польском - запах или перфум, грудь на сербском - грудима, а ДУРА, она и на украинском ДУРА, а на польском - глупая.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию

Любовь,как Паутина,ежели запутался-жди ПАУКА,который выпьет ВСЮ КРОВЬ.

На этом грешном свете, на Земле, нет ничего вечного, кроме... покупки одежды или других товаров, нужный из которых приходится очень долго выбирать;мытья головы, бритья и стрижки ногтей на пальцах.

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

ЕСЛИ Захарченко чист со своими миллиардами, почему тогда Путин чистит СК – отправляет Бастрыкина в отставку. И, оказывается, вообще, нужно разогнать, отдать под суд весь Следственный комитет.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Глядя на весенние почки деревьев, русский асфальт тоже разбухал.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

- Деда, а ты кем в войну-то был? Форма у тебя на фотографии, какая-то странная.
- Да электриком, внучок. Вон видишь, на каске, две молнии?

Другие анекдоты: