АНЕКДОТЫ ПРО СЛЕСАРЕЙ

Анекдот. Начальник vs Слесарь

Анекдот от Слесаря

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот про слесаря сантехника !

Песня слесаря

АНЕКДОТ слесарь

Анекдот. Сантехник или газовщик

Добротный юмор (анекдоты) - Загадки слесаря

СВАРЩИК обращается к СЛЕСАРЮ | НАКИПЕЛО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Если вы верите рекламе, то вы - Маугли.

За вклад в продвижение демократии мировая общественность предлагает перекрасить и переименовать Белый Дом в Чёрный Барак.

xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО!
Че делать?

yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

-Почему Моисей читает проповедь один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Ведь Моисей после прочтения
народу проповеди домой сам доберется, а Иисуса Христа должен кто-то
дотащить.

Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью.
Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
-Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Бандеровка».

Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Незалежная промышленность выпустила новый шедевр - автомобиль "Ладу-КАЛИНУ". Ждём самоль "Туполь-Бандера"!

Два Карлоса, Жирков и Это'о не могут вытащить Анжи из туалета..

В Омске полностью завершена уклада асфальта на улицах города. Начата передислокация техники в затопленные регионы области.

Медведев стал членом Едра...
Не стал, а как был членом, так и остался.
Путин, видимо, отправил его туда на доращивание!

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

выражение "стрелять сигареты" в Мукачево получило иное значение...

У меня по отношению к президенту Обаме какие-то чёрные ассоциации.

В одном купе оказались советский поп и раввин. Православный бандера угощает американского иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.
- Жаль - сочувствует батюшка. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены - сообщает поп. - Моральный Кодекс Православного Строителя Коммунизма запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

Гаджет "УсыСпальник."-впрыск валерианы, любовники в 3D, массаж подисково.

Эт файнел - мохнатая рука гладит вас, можно усами (см.название)

Заявка на краудфаундинхх, пока неясно с мохнатой рукой. Работы ведутся.

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

«На одного ра'ба –два прораба!» - говорили в прошлом.
«На одного инженера»- три менедже'ра!- говорят сейчас!

На вопрос социологов
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

- Девушка, зря вы так, я ведь не каждой предлагаю.
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали!
- Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить?
- Как с тобой скучно. Да, хочу.

Почему в нашей думе рождаются дурацкие законы, потому что депутаты хорошо поняли - хуйню нести легче, чем бревно.

Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

Медная дверная ручка страдала: лапали все, а с собой никто не брал...

Другие анекдоты: