АНЕКДОТ ПРО СЛОНА С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ

С таким настроением слона не продашь Владимир Полежаев 20 06 2016

С таким настроением ты слона не продаж

Анекдот про слона.

как продать слона скачать

Анекдот про слона и муравья :)

Анекдот про двух олигархов и волшебного слона

anekdoty Продажа слона

Как продать слона? Вау!!!

А ты купить слона

Секрет успешных продаж. Оцените свой товар/услугу. Такая корова нужна самому?

Люди живущие с мэром города в одном подъезде, почему-то никогда не жалуются на ЖКО.

Мама говорит Герману:
- Сынок, иди, читай!
Тот продолжает играть в телефон.
К нему подходит маленький брат и говорит:
- Герман, читай давай!
Герман берет книжку и читает про себя.
- Герман, ты чего там делаешь?
- Читаю!
- Ты, давай, со звуком читай!!!

Подумай, прежде чем сказать.
А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ!
(Народная мудрость)

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Бизнес по Русски: сначала создаем невыносимые условия для своих ученых, а потом платим иностранцам.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Не страшны хуйлорашке санкции – как «Титанику» айсберги…
(народно-политическая мудрость)

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

— И как ты его лечишь?

— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

КОДА ВСЕ ДЕРУТСЯ БЕЙ ТЕХ КТО ДИШИТ КАК ПУТИН.

Есть люди - неразговорчивые, необщительные, скрытные и чекисты.

Если бы Ельцин не передал власть Путину, то в результате выборов к власти мог бы прийти агрессивный психопат и развязать войну с соседями. Источник: http://censor.net.ua/n405392

- Официант, в моём кофе дохлый таракан!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Советские времена. Колхоз имени Ленина. Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?

На приёме у психоаналитика:
- Ну вот представьте, вы оказались в государственной думе, у вас с собой пистолет с одним патроном, кого бы вы убили?
- Себя!
- Почему так?
- Жить с мыслью, что убил одного, из нескольких сотен миллиардеров, просто невыносимо!!!...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Другие анекдоты: